阿痕杂记整理了3篇微博最有趣的搞笑文案（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
微博最有趣的搞笑文案 第1篇
1、与台湾朋友闲谈，他问：知道有多少台湾人不希望两岸统一吗?我说应该很多。他说：几乎所有台湾人都不希望统一。为什么?他举个例子：我们那办证件只需打一个电话，他们会上门办理，如慢了或晚了，可以投诉，我们来大陆投资，不仅办事都要找关系，还要给好处，如果统一了，台湾怎么办?(转自天涯)(@lianhuaxiaofo)
2、吃完午饭，两只仓鼠来到跑轮旁。“今天我们来试试转速250，30分钟”“建议你配四只跑鞋，抓地感会更好一些”“心率带最好也戴一个，我们仓鼠虽然天生爱跑步，但心脏容量小，供氧量容易不足”(@maoz)
3、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。by叶三
4、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
5、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……
6、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的！必须25块钱卖给我！那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
7、喜欢是运筹帷幄，爱是束手就擒。
8、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。
9、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁……唉，人生就是个牢狱啊！
10、【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中“撒手没”的美誉！极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。
11、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~
12、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢！！
13、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
14、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)
15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
16、女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你。”(@小野妹子学吐槽)
17、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
18、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。
19、老一辈人里总有指点江山挥斥方遒恨不得自己当个总理的。年轻一辈儿总有阵型大师运筹帷幄要当曼联主教练的。(@苗炜)
20、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
21、弓伟先生的几句话有醍醐灌顶之感：“当一个人生活艰难时，他只能去低档市场买菜，质量没法保证。生活好了以后，就会到高档超市买菜，上当的概率就会很低。所以，穷人总是做出错误的投资决策。人的情绪处在一个持续喜悦的状态，若被击中痛点会瞬间崩溃，所以短时间内赚大钱之后，非常危险。”
22、国内某些银行的电视广告，把自己的网银做得像科幻作品一样，笔记本电脑长得像MacBook，手机长得像iPhone，触屏长得像少数派报告，还有用GoogleGlass操控的。实际生活中这些网银离了IE就是废物……――wzyboy(@英式没品笑话百科)
23、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
微博最有趣的搞笑文案 第2篇
1、现在很想自己一个人，去一个只认识另一个人的城市。
2、若我还是不放手，多年以后，你是怨我还是会感动。
3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
4、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
5、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
6、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
7、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
8、我现在很好，至少确定自己是一个人了，不必再想起谁。
9、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。
10、既然决定了要走，又何必等着我的挽留。
11、谁能证明那是18岁少女的，如果尝了不是能退货吗厄式神子：强大女王大人。
12、我还是喜欢你，像***打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
13、一年里我最喜欢的月份就是二月了 这个月只需要穷28天
14、我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你
15、有时候恩爱秀出来的意思是 看 这个人有我宠他 你要敢抢就削你狗头
16、多撮合撮合班里的男女同学 这样将来能省一半的份子钱
17、我认识的人都喜欢我 不为了啥 不喜欢我的都让我骂走了
18、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
19、像我这样冲动的女孩子 就应该被别人狠狠打一笔钱让我冷静一下
20、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
21、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
22、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
23、多年前你一句保重，我至今没瘦
24、我如花对着天空 对着大地 对着云 对着风 对着鲜花 对着各位的嘴 放了个屁
25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
微博最有趣的搞笑文案 第3篇
1、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
2、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
3、鄙视我的人这么多，你算老几？
4、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
5、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
6、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
7、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
8、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
10、这两天股票大跌，我一同事一气之下把软件卸载了！昨天早起拉高，同事想清仓，赶紧装软件，结果装了半个多小时，软件弄好了股票就跌停了！
11、女、股票亏得连裤头都没有了，只好去卖了。男、我亏得连饭都没得吃了，哪有钱买你?
12、以前股票涨的时候，我吃什么狗吃什么。后来股票跌了，狗吃什么我吃什么。现在……打明儿我得把狗吃了。吓死宝宝了。
13、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～
14、今天才停牌的股票简直是孙子到家了说说，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲过了反弹……
15、人生就像股票，你以为你今天的狼狈是人生的低谷，其实往后看的话，可能是你的巅峰。
16、你们有8000万人，如果需要的话，每人买点股票，股市啥信心没有→_→
17、今天才停牌的股票简直是孙子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲过了反弹！
18、大师，你看，我的股票什么时候能解套呢? 其实，邓公早已经看穿了一切。
19、哥不炒股，哥只是股票段子的搬运工！
20、今天见到骂人最毒的话、“你全家都炒股！”“你才炒股，你全家满仓。”“你全家满仓创业板，不停牌。
21、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐！引线这麽短！
22、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
23、在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！"
24、几个人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢?第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗?”
25、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
26、一农民PJ，JI说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
27、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说："我胸小，你嫌弃吗?"男人说："有馒头大吗?"女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼："天啊，旺仔小馒头！"
28、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
29、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到："操，**好吗?"操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼："干，你全家好吗?"干晕死
30、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他**爽完了也不把我翻过来，都一年了。
31、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我***就是豆豆，你奶奶的。
32、话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么?上大学还不许带个日用品?！
