阿痕杂记整理了3篇qq长点的搞笑签名精选（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。
qq长点的搞笑签名精选 第1篇
1、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要;大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。
2、宿舍：证明达尔文进化论的错误的又一例证。男生可以去动物园，女生可以进男生宿舍。反过来都不行。
3、长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
4、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始……
5、我长得天下无双，英俊洒脱。
6、qq长点的搞笑签名集锦
7、5.忘记一个人很难……忘记知识点却很容易！
8、大冬天的，银行门口有辆运钞车，有两个人在聊天，一个问，冻手吗(动手)，于是警察就拿枪对着他们！那人又问，你怎么不开腔(开枪)！
9、庆祝20XX高考物理题发射成功！
10、今天中午，去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的，在前面是个女的，带着一个4岁多的小孩，天气有点热小孩就把帽子摘了丢了，***那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个搴呛恰
11、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
12、8.朋友是银行的，前些天有个客户派伙计来交支票，但是没有背书(就是在支票背面签章)，就对他说：“背书”这孩子憋了半天，弱弱的问：“背那段啊?”整个营业室暴笑……
13、一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊“喂对哎我那10万块钱你给我划过来了没有啊……”同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来“喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊?！刚汇完啊?行行好的”
14、6月江苏大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆5℃，教学楼5℃，宿舍楼5℃.谢谢收看，再见。
15、免填单，一位妹子取现金200元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“贰佰元”！
16、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
17、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”家伙说：“不太正常。Police倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
18、建设银行(CBC)：存不存?中国银行(BC)：不存！农业银行(ABC)：啊?不存?工商银行(ICBC)：爱存不存！民生银行(CMSB)：存么，傻B！国家开发银行(CDB)：存点吧！兴业银行(CIB)：存一百！北京市商业银行(BCCB)：白存，存不?汇丰银行(HSBC)：还是不存！
19、大学老师说：“08级的男同学不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来老婆还在小学一年级蹦达着。所以说你们现在爱的都是陌生大叔或大伯们的老婆…”
20、很早以前的事，某天早上一小伙子拿着两串小笼包上车(那时候不用塑料袋还是用木签串着的)，背向车头靠横栏站着，突然一个急刹车，旁边一男的没抓好，冲向小伙子然后一口咬到小笼包，接着那男的极其尴尬的一边嚼着包子一边说：我……我给钱给你~~~~濉
21、帅是天意，酷是人为。
22、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
23、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
24、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
25、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
qq长点的搞笑签名精选 第2篇
1、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
2、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
3、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
4、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
5、外面风大，有什么事被窝里说。
6、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？
7、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么?”我一本正经的回答说：“我会拼音。”
8、见女士正在倒车，我上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞墙上了。女士气愤地走到我跟前。我：我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。
9、一富婆招男妓 为达到预期的效果 便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调。
10、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
11、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
12、老情人年后相见 亲热后 老头叹;一江春水已干 两山已成平川只剩两颗葡萄干。老太曰：茅草堆里到处翻 始终不见枪和蛋 一根罗卜干 还弯三道弯。
13、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆?我看一百辆都不止！”
14、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。
15、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
16、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
17、昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
18、阴道和屁眼是邻居 一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰 你也不出来帮忙 屁眼说：锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了我敢出来吗?
19、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了！
20、我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
21、跪求军训期间不暴晒多风多云不下雨温度低。
22、闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗
23、军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
24、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
25、军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
26、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我
27、军训完了，你就完了。
qq长点的搞笑签名精选 第3篇
1、军训就是花钱找虐。
2、军训产生了多少非洲同胞。
3、一年一度的军训有开始了…
4、军训回家瘦了也黑了 却只有爸妈满眼的心疼。
5、新年快乐，感谢有你，未来我与你同在。
6、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
7、我今年的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿，拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
8、我的年龄真让我怀疑今年我还能拿到压岁钱吗?
9、尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。
10、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
11、你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。
12、希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。
13、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
14、有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。
15、过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
16、现在你叫我一声老公，再过几天跨年你就不是一个人啦。
17、我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
18、又到了给红包还要假装不好意思收的时候。
19、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
20、我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国；你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果！
21、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
22、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
23、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
24、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
25、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
26、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
27、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
28、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
29、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
30、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
31、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
32、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
33、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
