非常有画面感的爆笑短句-阿痕杂记

阿痕杂记整理了4篇非常有画面感的爆笑短句（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。

非常有画面感的爆笑短句第1篇

1、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

2、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。

3、要么好好活着，要么赶紧***吧。

4、姐穿的是拖鞋，不走寻常路，只走黄泥沟。

5、怀揣梦想的人，终究会变无比得强大。

6、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

7、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

8、有时做了后悔的事，我也会装作若无其事。

9、凉了，醉人心。

10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

11、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。

12、我就是喜欢你了，你能怎么样?

13、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。

14、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

15、我不怕死，就怕到死的时候还娶不到你。

16、我不整理房间，因为我是乱室佳人。

17、因为是女汉子，所以又多了一个不哭的理由。

18、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

非常有画面感的爆笑短句第2篇

1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

2、没有你又怎样，让我幸福给你看。

3、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

4、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

5、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”

6、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

7、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

8、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

9、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去！”

10、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

11、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”

12、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

13、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

14、我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸?”

15、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

16、某经济学教授正在讲解货币的流通一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！

17、一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。

18、一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时，将“有志者，事竟成”写成了“有痔者，事竟成。”老师于是在评语中写道：“有痔者，是该进城去看看了。”

19、大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人！

20、宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊?B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’?

非常有画面感的爆笑短句第3篇

1、自习课时，教务主任走进来和班长说：帮我找两个人，我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花……

2、课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书！”

3、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”

4、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说? 同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

5、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员，求他来考试……

6、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿?”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”

7、4：和老爸逛街，偶遇老爸的老情人，老爸把我搂在怀里……老情人说：你女儿啊，多大了，我说：36，于是她直接扇了我爸一个耳光，说：禽兽啊，然后头也不回地走了.哈哈！

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

10、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

13、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

14、读书时，一天晚上两男老师喝醉了，下自习时从女厕所的两头冲进去，拍着手大喊一声“呔”，吓得入厕的众女生哭爹喊妈，乱成一片。跟在后面看热闹的我哈哈大笑，差点笑死了！……两天后，学校里的处理结果下来了:我被开除了！……被开除了！……开除了！

15、6:我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。

16、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

非常有画面感的爆笑短句第4篇

1、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

2、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

3、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

4、刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀！

5、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”

6、乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

7、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

8、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿！当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼！

9、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。

10、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

11、大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

12、小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是***坚持要给我买的。”

13、我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

14、一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊！”

15、孤独使人发胖那是寂寞在膨胀。

16、思念一段时光的掌纹，躲在某一时间，某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我们牵挂的人。

17、泪有甜有咸，你的胸膛吻着我的侧脸。

18、或许，我们终究会有那么一天，牵着别人的手，遗忘对方。