阿痕杂记整理了4篇比较搞笑点的短句（精选92句），希望大家喜欢，记得分享哦。
比较搞笑点的短句 第1篇
1、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
3、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
4、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
5、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
6、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
7、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
9、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
10、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
11、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
12、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
13、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
14、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
15、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
16、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
17、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
18、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
19、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
20、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
21、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
22、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
比较搞笑点的短句 第2篇
1、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
2、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
3、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
4、关于明天的事，我们后天就知道了。
5、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
6、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
7、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
8、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献o我的手机屏幕。
9、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
10、为了做公务员，我生了领导的儿子。
11、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
12、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
13、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
14、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
15、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
16、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。（open任意门）
17、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
18、我希望你过得好,不熬夜,不失眠,按时睡 觉,按时起床,按时吃饭,少吃泡面,好好锻炼, 认真学习,可以偶尔想起我
19、每次偷偷的泡一碗面在房间吃我妈一上二楼就闻到了说你又吃泡面了是不是！一股臭味！【怎么会！老坛酸菜怎么会臭！明明辣么香的！！！哼！
20、没钱 没车 没房 没事业 还学人家泡妞， 泡面去吧。
21、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
22、上网旁边坐一小孩，没过多久我女朋友给我打电话了问我在哪我说在网吧打游戏呢，结果这坑B孩子说了句:301退房，避孕套用了6个，当时我也是醉了，过了一会这孩子他爹打电话来了，问他在哪呢，那孩子说在学校补课呢，我一听这么小孩子怎么能撒谎呢就说了句:网管，来桶泡面，那孩子脸都特么绿了。
23、再一次。。。我不吃泡面了还不行么？我吃狗粮去。
24、我讨厌吃泡面～
比较搞笑点的短句 第3篇
1、【致泡面】这是一种幸福：在你饥肠辘辘的时候、在你无奈选择困难综合症的时候、在你追剧看片的时候、在你～
2、有钱人的女友总是那么漂亮这些女人我估计总会说我喜欢的是你的人不是你的钱就算和你在一起吃泡面也感到幸福！
3、我每顿吃泡面省钱买衣服，我红肿了眼睛也要戴隐形，我深夜不睡觉浪费流量来找个签，爱上你我怎么变了
4、钓金老婆：可以头扛炸药包，脸上雀斑如鸟巢，穿着人称犀利哥，收入勉强吃泡面，房子下雨可接水，车子还需脚力跑，你若一见钟情我，记得留下号码来。
5、我只不过是喝了一杯奶茶吃了一份小丸子一包薯片一盒泡面一根棒棒糖三顿饭还有几瓶饮料怎么就胖了呢
6、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”
8、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
10、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
12、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
14、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
15、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
16、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
17、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
18、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
19、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
20、夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
比较搞笑点的短句 第4篇
1、群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。
2、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
3、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
4、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！
5、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。亲爱的，七夕快乐！
6、遇见你是一种缘分，陪伴你是一份幸福。如果你想念，我就会来到你身边，如果你愿意，我就会一生为你守候。
7、区区一个情人节算什么？嫁对了人天天情人节，嫁错了人天天清明节，嫁个懒人天天劳动节，嫁个花心的天天光棍节，嫁个幼稚的天天六一儿童节，嫁个骗子天天愚人节，嫁个有钱的人天天过春节。
8、夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开。
9、夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
10、每天早上醒来，看见你和阳光都在，那就是我想要的未来。七夕快乐！
11、夕，只是牛郎和织女的节，与我无关。有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？
12、一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作—那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细！
13、有一个男人，他去看医生，对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。医生说，脱裤子把，我给你检查一下。男人说，医生我害羞，我那挺小的。医生说，别害羞，我又不笑话你。男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了?男人红着脸说，它。它肿了……
14、上厕所听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”
15、小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元！
16、母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。
17、大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住！
18、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我，看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
19、某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西?父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。
20、儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”
21、家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想包几个二奶都行！
22、新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃，我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉……
23、MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
24、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉公的，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
25、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~我现在想起来都觉得冷！
26、一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看哪，这东西也有野生的。”
