有趣又好听的搞笑签名-阿痕杂记

阿痕杂记整理了4篇有趣又好听的搞笑签名（精选90句），希望大家喜欢，记得分享哦。

有趣又好听的搞笑签名第1篇

1、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

2、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

3、人家是全城热恋我们是全城停电。

4、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

5、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

7、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

8、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

9、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

10、话不投机鲜橙多。

11、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

13、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

14、路遥知马力不足，日久见人心叵测。(非非)

15、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

16、彪悍的人生不需要解释。

17、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

18、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

19、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

20、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

21、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

22、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

23、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

24、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

有趣又好听的搞笑签名第2篇

1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

2、因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

3、很想你，可是又不好意思打给你，

4、我上辈子是造了什么孽呀！

5、也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

6、如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

7、现在的我，好想说…

8、在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

9、怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

10、遗憾的是~我传错人了

11、你能不能告诉我….我娴牟恢酪源蟾擅婊故前桶面！

12、现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

13、头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

14、如果你是恒星我就会恋上你，可惜…你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..可惜ㄚ！！

15、就跟你说没事了你还按个屁啊！

16、遇到~是我心动的开始

17、辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。

18、受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！

19、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您美元，如果您同意做爱的话……”

20、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

21、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

22、甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢！

23、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

24、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。

25、"同性恋

26、老师大汗：不行，再造一个！

有趣又好听的搞笑签名第3篇

1、她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

2、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

3、瞅着一个空子就进去问大夫：“我是号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“就是一(yao，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

4、男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

5、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。

6、墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这是长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路旁，每日营业到晚8点。”理发店广告：某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

7、招生广告：意大利一家法语学习班的招生广告说：“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的费用，但必须用法语说。”

8、警告广告：英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告：“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点——伦敦治安院下车。

9、饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿趋！”

10、招聘广告：美国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

11、瓷器广告：法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

12、化妆品广告：香港一家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

13、美容院广告：美国一家美容院挂一块广告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。”

14、鹦鹉广告：法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边，挂着一则广告：“不信问它，看它值不值500法郎？”

15、英国有一家报纸的广告栏刊登的一则广告：“本牙科医生迫切需要一女秘书兼接待员，请挂电话联系。如无人接电话，则该职位仍然空着。”

16、棺材广告：“上帝推荐产品。”

17、眼药水广告：“……滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

18、昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。哎呀！同样是女人，智商差距怎么就这么大呢……

19、昨天和男友在家，突然听见外面关门声，男朋友一脸淫笑看着我说：老爸他们好像出去了，要不咱们……然后我们就各种放肆啪，放肆叫！事后到客厅倒水喝，正巧撞见他爸，那个尴尬啊……我来了句:叔，原来你在啊……原来你在啊……啊……

20、从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去不去石头剪刀布吧输了的人就得死，最后女孩死了男孩抱着女孩大哭并说道 “亲爱的，不是说好一起出石头的吗?为什么我出了剪刀你却出了布”

21、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”“后遗症倒没有，只是蹲着小便还不太习惯…”

22、今儿在菜市场遇见两个穿的很性感的妹纸，本人很大方的欣赏了一下，突然听到后面的两童鞋说到：你喜欢哪一个，另一个童鞋答：我喜欢胸大，我当时很无语的回头看了看那两个娃娃，心想现在的小盆友好早熟啊，这时提问的那个同学说：我喜欢熊二，我当时就被自己的无耻击败了！

有趣又好听的搞笑签名第4篇

1、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么?儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么?儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！

2、我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！

3、昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去时便利店买东西吃——————-老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄

4、新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛?里面传来了回音，你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。。

5、昨天科目一考试，要求检查一下，违禁品不能带。排在我前面的一姑凉东西真多……有纸巾、辣条、口香糖、银行卡、房卡……当她支支吾吾的把避孕套放在检查台上时，检查的小伙眼角抽了一下，排队的考生沸腾了……了

6、今天做车，遇到一对母子玩石头剪刀布，小孩老输，就出了个石头，嘴里喊炸弹。母亲笑着问他这游戏哪里有炸弹，小孩认真的回答道：还有飞机呢，还有小JJ呢，小JJ还可以用来打飞机呢。。。当时母亲就呆了熊孩子，你这么叼，还好你家里人知道

7、说个老公大学舍友的某天宿舍没其他人肚子痛在卫生间蹲呢只听见宿舍门被打开了但声音貌似是看门大叔和一个女哒并且发出那什么声音你懂的…这舍友蹲那呀半天腿都麻了…这是出去呀还是出去呀，最后心一横冲了水 …世界清静了

8、零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

9、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫

10、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。

11、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

12、双11段子笑话

13、老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: “没有买卖，就没有杀戮”谨献给双逮啥买啥的败家娘们

14、如果光棍节脱单，我喝50瓶风油精。

15、各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。