阿痕杂记整理了4篇qq经典爆笑短句（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
qq经典爆笑短句 第1篇
1、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
2、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
3、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
4、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
5、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
6、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
7、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
8、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
9、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
10、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
11、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
12、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
13、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
14、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
15、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
16、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
17、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
18、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
19、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
20、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
21、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……-
22、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
qq经典爆笑短句 第2篇
1、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！”
2、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
3、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的’说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
4、我正欣慰女儿长大了，懂事了，谁知道女儿接下来继续大声喊道：“我妈妈正在更年期，不要惹她，不然没有好下场。”
5、正在我和老板争吵之时，五岁女儿起身走过来，大声对着老板喊道：“不要和我妈妈吵。”
6、我。。。
7、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?
8、旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?
9、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”
10、小女孩，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?！”
11、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。
12、早上我领着5岁的女儿去吃早饭，本来就非常赶时间，可是老板还是拖拖拉拉，不肯快点送上点好的早餐，我心里着急，于是和老板发生口角。
13、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。
14、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
15、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
16、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
17、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
18、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了， 挂个链子。
20、猪虽逊羊三分白，羊却输猪一段香。
21、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
22、小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊！
23、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！！
24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
qq经典爆笑短句 第3篇
1、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
2、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，（baidu经典语录 签名）这个月工资又白领了…
3、跟哥们喝酒时，我愁闷地说：
4、奇怪了，从那以后没人给我小鞋穿了
5、“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
6、挺为那小姑凉不值的
7、很晚了老公说睡觉啊?！
8、朋友听了一脸惊讶地说
9、我跟老公耍赖
10、老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看，今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气：3月1号，阴到大雪。2月29日，阴到大雨转太阳。2月28日，阴到多云局部地区太阳……唉！算了！不看了，都是天气没什么好看的！
11、行了，骂几句可以了，不要一直说啊
12、男孩经常骂脏话
13、姑凉这次有点不耐烦
14、我要让全世界的人都知道，我很低调
15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
17、假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
18、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
19、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
20、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
qq经典爆笑短句 第4篇
1、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
2、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
5、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
6、男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
7、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
8、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
9、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
10、儿子：“我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了九十分。”妈妈：“那别人呢?”
11、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
12、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
13、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。
14、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆?我看一百辆都不止！”
15、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
16、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
17、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
