阿痕杂记整理了3篇微信朋友圈上的爆笑短句（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
微信朋友圈上的爆笑短句 第1篇
1、从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。
2、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
3、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
4、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
5、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
6、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
7、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
8、我的性格是懒，兴趣是玩，特长是吃，专业技能是睡。
9、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
12、身边的人都结婚了，我又要等到什么时候?
13、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很寂寞，很孤单。
15、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
16、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
17、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
18、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
19、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
20、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
21、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
22、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
23、问：谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士！问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
微信朋友圈上的爆笑短句 第2篇
1、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐！引线这麽短！
2、有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我?嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”?
3、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了都如此，问到第只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
4、"悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
5、副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴！恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
6、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
7、女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
8、一 个赌徒从家里拿了去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
9、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
10、搞笑段子9
11、女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”
12、和男友出去玩，他坚持开我的车，说我的是新车，比他的有面子。我比较害羞，不好意思明说，便提醒他：“我的可是真皮座椅……”结果，这二货不但不懂，还反过来埋怨我小气。唉！得男友纯洁如斯，吾痛并快乐着……
13、同事聚餐。一个女同事喝多了，领导让我打车送她回家。路上妹子一直跟我说她没喝多。妹子，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊！再转会儿天都亮了。见到你老公我怎么说。
14、搞笑段子4
15、搞笑段子6
16、老妈拿起鸡毛掸子不停的追着我打，老爸冲过来护住我，挨了几下打，对老妈说道：“怎么了！干嘛打她…”老妈生气的说道：“我问她兜里的钱哪来的，她就是不说…”老爸小声对我说道：“告诉爸爸，钱是哪来的…”我摇摇头说道：“不能说…”老爸生气了，这是老爸第一次动手打我，还让我把钱从哪拿的，放回去…于是我哭着跑到门口，把钱塞回了老爸每天锻炼穿的运动鞋里…
17、搞笑段子3
18、我一哥们商学院MBA毕业，有天跟我一起在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。我哥们跟老板说：你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗?老板欣然采纳他的建议。 果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。
19、女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说就是不行。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了?不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。就在这时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”我想静静。。。
20、搞笑段子8
21、达芬奇密码的上面是什么?是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。
22、什么是心静自然凉呢?我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了
23、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
24、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
25、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
微信朋友圈上的爆笑短句 第3篇
1、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢?
2、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
3、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
4、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
5、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
6、地球是活动的，一个人不会永久处在倒楣的位置。
7、小生我学习很不好因为我每天都洗澡把学来的都洗了。
8、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
9、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
10、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
11、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
12、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
13、某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎样样了。这个人答：我很好啊。
14、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
16、张三：求你一件事，你能帮我保密吗？李四：当然能够！张三：近来我手头有点紧，能借我点钱吗？李四：不必担心，我就当没听见。
17、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！
18、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
19、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常！
20、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
21、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
22、为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
23、自习课时，教务主任走进来和班长说：帮我找两个人，我要搬花。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花……
24、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员，求他来考试……
25、课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。 我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书！”
26、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。
27、一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时，将“有志者，事竟成”写成了“有痔者，事竟成。”老师于是在评语中写道：“有痔者，是该进城去看看了。”
28、大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人！
29、一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等;但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。
30、上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”
31、男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：“买前腿还是后腿?”他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：“买后腿吧！后腿肉多！”
32、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说? 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
33、记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。
34、宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊?B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’?
