阿痕杂记整理了4篇能把人笑傻的搞笑短句（精选92句），希望大家喜欢，记得分享哦。
能把人笑傻的搞笑短句 第1篇
1、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
2、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
3、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
4、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
5、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
7、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
10、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
11、有钱就败家，没钱就拜神。
12、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
13、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
15、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
16、咸鱼翻身，还是咸鱼。
17、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
19、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
能把人笑傻的搞笑短句 第2篇
1、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
3、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
5、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
6、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
7、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。
8、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。
9、人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。
10、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
11、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
12、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
13、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
14、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。
15、你不丑的话 其实也挺漂亮的。
16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
17、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
18、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
19、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
20、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
21、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
能把人笑傻的搞笑短句 第3篇
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
3、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
4、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
5、晚上想想千条路，早上起来走原路。
6、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7、笑到肚子痛的经典短句
8、被傻子喜欢也是总炫耀。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数！
10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11、闺蜜：亲爱哒，这眼看着到中秋了，你是不得送我点儿啥礼物?
12、搞笑段子3
13、刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：***欠我160！
14、对面阿姨：欠我100。。。
15、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
16、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
17、我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了?”
能把人笑傻的搞笑短句 第4篇
1、闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”
2、我。。。
3、闺蜜%$^&*%$^&
4、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
5、哇塞。。。我给你满分！
6、别让你的善良成了为人处事的缺陷，好好生活的前提是，首先别委屈了自己。
7、人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持和轻易的放弃。
8、别人都祝你快乐，而我只愿你，历经山河，觉得人间值得。
9、每一个优秀的人，都不是与生俱来带着光环的，雕塑自己的过程，必定伴随着疼痛与辛苦，可那一锤一凿的自我敲打，终究能让你收获一个更好的自己。
10、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
11、要感谢你生命中的大多数人，他们教会你做成熟的大人;要珍惜你生命中的极少数人，他们包容你做脆弱的小孩。
12、别把自己想得那么重要，你，不过只是我的无关紧要。
13、喜欢就多说一些，困了就躺着，好奇就搞明白，大笑就别管多丑，舍不得可以哭，在一起就尽量快乐，然后一定要善良。
14、人之所以犯错误，不是因为他们不懂，而是因为他自以为什么都懂。
15、其实这个世界上，根本就没有什么不会爱的这一说法，所有你没有好好地去爱的那个人，终究还是因为不够爱罢了。
16、所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，是为了能让自己打心里，看得起自己。
17、世界上的所有事情都是暂时的，如果事事顺心，那就好好享受;如果发生意外，不要过于担心，一切都会过去的。
18、生活有一万种可能，每过一个阶段，我们都有不一样的大彻大悟。
19、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。
20、有些事一旦错过了，就永远都来不及了，要做就得快。
21、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
22、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
23、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
24、某男隐居深山，一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:“个，个，个，个，个，个，个，个“最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊:“个，个，个，个，个，个，个，个个，个，个”
25、某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。
26、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
27、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
28、中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
29、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
30、朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
31、老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?
32、悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
33、群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B！”
34、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
35、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
