阿痕杂记整理了4篇大学幽默文案（精选90句），希望大家喜欢，记得分享哦。
大学幽默文案 第1篇
1、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
2、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
3、校园搞笑的雷人说说：老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
4、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
5、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
6、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
9、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
11、没有一点点防备， 也没有一丝顾虑， 你就这样开学， 在我的寒假里， 带给我悲剧，身不由己。
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
14、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、校园搞笑的雷人说说：学三年语文，不如聊半年QQ。
17、每天最大的谎言是：今天要早睡… 明天要早起…
18、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
19、只要心中有课，走到哪里都是上课。
大学幽默文案 第2篇
1、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
2、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
3、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
4、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
5、上学的心情比上坟都沉重。
6、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
7、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
8、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
9、乞丐：能不能给我一百块钱?
10、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
11、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
14、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
15、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是***！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
16、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
17、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
19、/10
20、老师：每一缕阳光是我对您的祝福，每一颗星星是我看您的眼睛，每一丝细雨牵着我对您深深思念，想念您。
21、高山在欢呼，流水在歌唱；太阳在欢笑，小草在舞蹈：赞美您，为人师表，劳苦功高！
大学幽默文案 第3篇
1、轻轻的一声回侯，不想惊扰您！只想真切知道您的一切是否安好，不管工作有多么的繁忙，只要记得我时刻都在远方关望您、祝福您就好。
2、天涯海角有尽处，只有师恩无穷期。祝福您，老师！
3、刻在木板上的名字未必不朽，刻在石头上的名字也未必流芳百世；老师，您的名字刻在我们心灵上，这才真正永存。老师，祝你教师节快乐！
4、亲爱的老师，忙碌了一年，您的节日又到了，学生想对您说：不管何时何地，您永远是我的老师！
5、老师，您们对我们的鼓励，我们会一直温习着，我们不会将成功放弃。
6、感谢您的关怀，感谢您的帮助，感谢您为我所做的一切。请接受学生美好的祝愿，祝您教师节快乐，天天快乐！
7、送个短信祝福您，深深表达我心意。桃李天下漫花雨，幸福常在您心底！
8、一条短信，有如此多的牵挂，只因它承载了浓浓的祝福：亲爱的老师，您辛苦了。
9、老师，请您接受一份迟到的问候吧！当我初为人师时，我才感受到您曾经为我们的成才付出了多少心血！
10、我的灵魂是你净化的，我的天空是你支撑的，老师我一定要给您一片蓝天。祝您幸福健康！
11、老师您好，千言万语表达不了我的感激之情，我只说一句我的心里话：老师节日快乐，愿您有一个更美好的明天。
12、尊敬的园丁：您好！在辛勤耕耘下您已是硕果累累，桃李满天下。衷心祝您教师节快乐！
13、对您的感激千言万语也无法表达，对您的祝福百十万年也不会改变——老师，祝您万事如意！
14、长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。
15、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个惜懂无知敏感脆弱的少年，成长为了一个惜懂无知敏感脆弱的青年。
16、我一直坚信，社会真正需要的，不是那些虚伪做作的娱乐明星，不是那些尔虞我诈的政客，不是那些昧着良心挣钱的企业家。而这个社会最不需要的，就是我这种没本事还天天扯淡抱怨的傻逼。
17、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症。抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
大学幽默文案 第4篇
1、岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病，自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。
2、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
3、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
4、你费尽力气想明白了一些事情，但对解决它们一点儿帮助也没有。
5、为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢?你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
6、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。
7、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……
8、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
9、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
10、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
11、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
12、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
13、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度。”
14、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我……
15、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……”
16、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
17、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”
18、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
19、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
20、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
21、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
22、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
23、我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
24、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊?熊娃早上被咬七八个包。
25、你知道我说哦的时候是故意的吗，我说呵呵是我真的难受了，我说哈哈是想哭了吗，你***玩个毛线暧昧
26、这些年来我最讨厌的一句话就是认真你就输了，说的好像你不认真就会赢似的
27、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
28、你给了我一个伤口，痛了我一整个曾经。
29、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
30、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
31、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货
32、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格
33、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
