阿痕杂记整理了3篇搞笑朋友圈短句（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑朋友圈短句 第1篇
1、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
2、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
4、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
5、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
6、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
7、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
8、记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
9、哥看的不是月亮，是嫦娥！
10、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
11、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
12、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
13、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
14、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
15、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
16、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
17、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
18、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
19、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
20、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
21、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
22、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
23、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
24、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
搞笑朋友圈短句 第2篇
1、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
2、到了清明节,你要什么我都烧给你！！！
3、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
4、祝所有男人清明节快乐除我以外天下所有美女都归我了后宫佳丽三千。
5、只要胆子大，清明九天假;只要够牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪恶，大学哪有课。
6、清明时节雨纷纷，祭先祖关心亲人。这个世界，爱情可同甘共苦，却固守不了平淡;友情经得起平淡，却经不起苦难。唯有亲情，两者兼得，清明节快乐！
7、背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。
8、谁要是再敢惹我，我就在清明时把他埋了。
9、背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。
10、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！
11、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为万一被拒绝可以说啊刚才被附体了。
12、应该过清明祖宗就埋在一个村里头可上帝还在欧洲呆着。
13、现在有很多人扫墓也要发张自拍，毕竟买得起墓地的人不多。
14、清明节，我们在墓地献鲜花、祷告、唱赞美。不烧香和纸，不供祭品。
15、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
16、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “是吗?”老板问他，“是哪三家公司找你?” “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
17、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
18、今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
19、看了看门户网站的新闻和，地震后通常涌现的东西有两样，一是海啸，二是傻逼！(@xie107)
20、据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙;男说：真的假的?女说： 真的。 Question:请问这是真牙还是假牙?
21、女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。
22、科长在办公室里跷着二郎腿,抽着烟。忽然来了一个人。为表示自己没有闲,马上拿起桌上的电话筒大声说:同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！科长放下电话问来人:有什么事?来人彬彬有礼地说:我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。
23、到站了，广播响起「请带好你的贵重物品下车」然后一个男生对他女朋友说「走啦，贵重物品！」(@微博经典段子)
24、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒杀了。。。。(@笑多了会怀孕)
25、友谊是天空中洁白的云朵;友谊是冰雪中纯洁的雪花;友谊是高山上茁壮的常青树;友谊是花园中美丽的花朵。
26、学会忘记，忘记我们对他人的恩惠，因为我们不贪图回报;忘记他人对我们的误解，因为相信总有一天会水落石出，真相大白，冰释前嫌。学会忘记，就像潮起潮落，花开花谢，云卷云舒，不必太在意。只要今天的我们在努力，我们就无愧于自己。只要我们活得问心无愧，我们就会觉得活得很轻松，很开心，很充实。
搞笑朋友圈短句 第3篇
1、友情似冬日里的一缕阳光，驱散了凛冽的寒霜;友情是久旱后的一场甘霖，滋润了龟裂的心田;友情是汪洋中的一个航标，指明了新生的希望。同学之间的友情，往往来的更加不容易，我们应好好珍惜这份友情，使之天长地久不变，让我们大家一起快乐地成长，祝愿明天更美好！
2、友谊是焦渴时的甘泉;友谊是黑暗中的明灯;友谊是快乐时的分享;友谊是忧伤时的抚慰！
3、你是崖畔青松，有风雨就有怒号;你是深山流水，有不平就有歌吟。你的正直、善良、纯朴和刚毅，在我心灵的铁板上迸出耀眼的火花。
4、相识是最珍贵的缘分;思念是最美丽的心情;牵挂是最真挚的心动;问候是最动听的语言。漫长人生中我送你最美丽的祝福、永远快乐！
5、古人云：得一知已，此生足矣。又曰：士为知已者死。这都是“不在多而在诚”的体现。真情像酒，愈久愈浓。假意则经不起气候与时间的考验。古罗马哲学家爱比克泰德就友谊这个问题就曾发表过一段极为精彩的描述：“你绝不会一看见互相爱抚嬉戏的小狗便说没有比这更友好的了吗?只要在他们之间丢一块肉，你就可以明白他们之间的友谊究竟是什么。”精妙绝伦，一针见血！
6、友谊是用心感受，用心传递的，只有亲身体验过，才会知道友谊的珍贵。
7、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD那天4月19号……(@笑多了会怀孕)
8、一女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗?
9、据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与16年前合作的“小龙女”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’！说完连我自己都惊讶，竟然已经有16年了。”(@史上第一最最搞)
10、如果你德数学老师是周柏豪，语文老师是林宥嘉，物理老师是邓紫棋GEM，英语老师是卫兰，政治老师是周秀娜，音乐老师是张敬轩，体育老师是陈伟霆，生物老师是农夫，地理老师是张智霖，历史老师是方大同，摄影老师是陈冠希的话……你可以考到重点本科吗? (@WhyNowThat)
11、跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他！网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢！后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。。。
12、大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”(我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的)
13、跟一个刚刚有bf的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
14、【中国互联网的那点事儿】①做游戏的都在抄袭;②做电商的都在降价;③做团购的都在作假;④做视频的都在盗版;⑤做杀毒的都在免费;⑥做移动的都在赔钱;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融资;⑨做什么的都在上市。(@兰海文)
15、两人相亲，女：“你在哪混呀！”我：“不是混，是工作！”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”
16、有个外国人问我：“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶…老外当场佩服得五体投地。
17、有一天，同学带我去小书摊借书，同学问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出来：“刘备是什么?皇叔啊！！！”内涵有木有?！！
18、都是搞音乐的，高晓松没学药家鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。
19、唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要……我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。
20、江湖传说女孩有三种暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作难题时对男同事用上，对方会当场进入眩晕状态，闻到迷药后包办所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批评时一脸无辜状：“奥，真的是这样吗?”上司会当场解除生气状态;三曰“飞泪弹”，杀伤力强，神也没辙！
21、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！
22、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
23、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
24、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
25、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
26、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
27、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
28、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
29、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
30、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
31、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
32、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
33、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
34、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
35、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
