阿痕杂记整理了4篇游戏搞笑签名大全（精选91句），希望大家喜欢，记得分享哦。
游戏搞笑签名大全 第1篇
1、我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。
2、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
3、我不是蒙牛，没你想象那么纯
4、到岁的“剩斗士”-到岁的“必剩客”-到岁的“齐天大剩”。
5、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来
6、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
7、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了
8、长的美有用吗?能当卡到银行刷吗
9、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
10、一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。
11、甲：你当我白痴;乙：啊！原来你不是
12、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人
13、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍
14、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买
15、不想起床，因为被子生病了，需要照顾
16、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还
17、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物
18、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
19、百度度也搜索不到，你这样厚脸皮的人
20、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想
21、形容你的时候，我只喜欢用er
22、哪怕遍体鳞伤，也要爱得潇洒！
23、不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。
24、结果却被别人看成什么都不是。
25、你躲我如瘟神我何必待你如爱人
游戏搞笑签名大全 第2篇
1、那么喜欢，那么爱，却总是要逃避。
2、我拿命爱的那个男人他却不爱我，我撕心裂肺他却觉得没甚么不妥
3、突然会很想很想一个人，却发现自己仅仅只剩下思念的权利。
4、呵呵所谓的他么友情还不如一个臭nan人
5、现在 你还会记得我吗?
6、怀念那个春暖花开中的邂逅,还念那段结束在青春尾牙的爱情
7、曾经对爱的憧憬 拼了命去爱你 才发现我无法面对你
8、人心对人心多少是真心,虚伪的人拜托你在我面前不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装
9、不想放开，两只手却无奈 不想回来 路在脚下徘徊
10、当初无话不说的我们，如今却变成了无话可说。
11、该放下时且放下，宽容别人，其实就是给自己留下一片海阔天空。
12、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
13、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
14、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
15、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
16、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
17、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
19、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
20、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
21、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
22、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
23、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
24、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢！
25、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
26、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
27、中国人：是女娲创造了这个世界。美国人：是上帝创造了这个世界。中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界?美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗?
游戏搞笑签名大全 第3篇
1、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
2、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
3、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
4、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
5、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
6、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
7、葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?”
8、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的?
9、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
10、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧?年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
11、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。
12、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球？
13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
14、出来混，迟早会烦的。
15、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
16、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
17、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
18、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
19、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
20、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
21、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
22、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
23、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
游戏搞笑签名大全 第4篇
1、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、每天上午在老师讲课的时候，我都会思考这样一个比较严重的问题
4、据说昨日，在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
5、男人在超市当售货员，女人经常去购物，一次，女人结帐，男人发现女人有东西没拿，就喊：嗨，你的卫生巾。女人回眸，莞尔一笑：那是你的卫生巾。(@精彩电影)
6、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
7、【你是哪所大学的?】：1情花大学2悲惊大学3这叫大学4覆蛋大学5伤害脚痛大学6男精大学7屋寒大学8滑中客机大学9鸡林大学10西岸脚痛大学11种果客机大学12重伤大学13死喘大学14蛤儿兵宫掖大学15煽动大学16天井大学17难开大学18悲惊失饭大学19钟锅认命大学20虾们大学
8、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人……
9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。(@要么瘦要么死吧)
10、早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀！(@正了巴经)
11、男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。(@topgirls8)
12、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤T。因为他是八阿哥(bug)
13、出差在外，网上无聊，晚上看p，男人们懂得…… 老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了！！！(@emituo)
14、【清明节翘课法则】教你轻轻松松得九天假：4月1号晚上就跑，4月2号3号周末。4月4号翘一天，5,6,7号清明节，8号星期五翘掉，9号10号又周末，然后归校，同时面带微笑以表示毫无鸭梨。
15、“是怎么取得四六级高分的”：我只是把你们等网页打开的时候用来背单词——这就是校园网的力量！
16、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐?女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……
