阿痕杂记整理了3篇短篇笑话搞笑文案（精选70句），希望大家喜欢，记得分享哦。
短篇笑话搞笑文案 第1篇
1、A：“110吗?快来人呐！出事了！” B：“您好，请问您有什么紧急情况?” A：“两个女孩都要和我交往，打起来了！” B：“那……这……这……” A：“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
2、大四了，回想自己4年都没好好学习，最近突然想学习了，我该怎么办? 神回复：泡杯咖啡，冷静一下，你就会把这个想法抛弃了的。
3、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！ 悟空：哦，什么科室? 八戒：二逼猴科！
4、问：你用过最久的东西是什么? 神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。
5、楼主：同桌的女生划了一条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办? 神回复：毫不犹豫把全身都超过去。
6、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
7、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀！”
8、我有一个舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。” 这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。” 我竟然无言以对……
9、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
10、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现停电了…… 老婆：“既然没电，就饶了你！” 老公如蒙大赦！ 耳边却传来：“把衣服脱了吧！” 老公一哆嗦：“亲爱的，大冬天很冷呢！” 老婆不容置疑道：“不冻的发抖怎么会有触电的效果。”
11、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
12、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
13、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
14、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
15、金钱如粪土，朋友值千金。
16、死容易，活着太难。
17、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
21、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
22、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
短篇笑话搞笑文案 第2篇
1、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
2、某科长：老张，我想提拔，你有好主意没?老张(诡秘一笑)：罗局长什么人你不知道?俗话说，舍不得老婆套不得色狼……某科长(咬牙点头)：好，我认了。三个月后，某科长和罗局长一起下台了，原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献，成功晋升局长。
3、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了威尔刚，我不饿！"中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"老公："我吃了威尔刚，我不饿！"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"老公："我吃了威尔刚，我不饿！"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"
4、慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配！ 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流配对。
5、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。领悟能力倒挺强！
6、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了！
7、东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”东北人吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”管理员说……
8、年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡***的人牛逼！”舍此无它。
9、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮。领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
10、曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验一是吃素月三。三月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再**，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
11、我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样?服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！
12、昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?”
13、搞笑段子8
14、侄子若有所思的来了一句“我好像恋爱了”。
15、我……
16、面试官：具体说说！
17、岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来.
18、今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功?
19、我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！
20、哎，男人的心思真难捉摸……
21、哥们，算你狠。
22、离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万.
23、不到二十分钟，外卖就送到了我们单位，鸡肉、鱼肉、素菜、水果沙拉、饮料一应俱全。
24、我问她：“你老爸干嘛的?”
短篇笑话搞笑文案 第3篇
1、今天到了南京站我才打开信封，里面结果放着五张票，南京到镇江，镇江到常州，常州到无锡，无锡到苏州，苏州到上海。
2、她说贩毒的！
3、表弟说，那天约会天时地利人和，他撅着嘴刚要吻上女孩，女孩脸红地说等等，然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦……
4、今天是中元节，为你求来这道符，保你好运展鸿图。身体健康合家欢，百邪不侵永平安。心想事成转念间，收到即有福无边。
5、中元节誓词：一定不要做小气鬼，坚决不做冒失鬼，争取不做捣蛋鬼，永远不做讨厌鬼，尽力做个开心鬼。祝小机灵鬼儿节日快乐！
6、中元节到了，愿我亲爱的朋友，放飞心中的河灯，点燃美好的愿望，迎来幸福的生活。烦忧全被击溃，一生大福大贵！
7、烟雾袅绕，散去烦恼;门挂桃符，平安幸福;鬼斧神工，愿你成功。中元节，别鬼哭狼嚎，要眉开眼笑，祝鬼头鬼脑的你幸福逍遥
8、中元节怎么过?看点鬼片，说点鬼话，玩点鬼把戏，耍点鬼心眼，只要不鬼迷心窍，鬼神将把你永远庇护，幸福将与你终身鬼混。
9、中元节就要到了，当天会有很多人进行恶搞、装神弄鬼，友情提醒你千万别出门，在家中不停地念：鬼不会抓我，鬼不会抓我……鬼是不会抓动物的。
10、微笑对人，开心“鬼”找上你，开心快乐接踵而至;真心待人，幸福“鬼”赖上你，幸福快乐飘然而至，今天是中元鬼节，愿开心、幸福二“鬼”永远陪伴你！
11、中元节夜，妖魔、幽魂、鬼怪、阎王、大鬼、小鬼、色鬼统统出动，提醒你：屋外有狗叫，切莫观看，狗看了都害怕的东西，大家都心知肚明了吧。
12、中元节驱鬼几大实用招数：倒放扫帚、佩玉、破了中指、要挂钟馗像、挂八卦、斩了鸡头、在手掌上用毛笔写上“咱是鬼”、大喊救命啊～～！
13、七月十五中元节，防鬼妙招：电影就看《捉鬼大师》;小说就读《鬼吹灯》;唱歌就唱《思情鬼歌》;画画就画钟馗头像，以毒攻毒，就不信制不住恶鬼。
14、我方向感不好，您别跟我绕圈子。
15、不吃饱哪有力气减肥埃
16、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么?――埃。。我还活着吗?(因为我是司机)
17、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥…
18、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说真的，你整过容么?――我肚子是隆的
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
22、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?――不洗澡的有
23、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
24、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思！
