阿痕杂记整理了4篇含蓄幽默表白的文案大全（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
含蓄幽默表白的文案大全 第1篇
1、找到你，我才拿到开启我生命的钥匙，明了生活的意义;你，找到我，你才知道自己的美丽，无法估计自己的魅力。
2、“别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗?”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗?”
3、人生中什么事情最美丽，莫过于遇见你;人生中什么事情最奇迹;莫过于拥有你;人生中什么事情不能忘记，那就是我爱你一生一世不分离！
4、如果可以穿越，我想回到你出生的那天那家医院，跟在走廊里焦急踱步的你爸说：“别担心，你媳妇儿和我媳妇儿都会没事的。”
5、你是我的宝贝，我为你心醉;你眼角弯弯，在我脑海中徘徊;你的倩影我的留恋，浓浓深情不松懈。真的好想你，想你一生伴！
6、我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。
7、没有理由，爱你没有理由，在白天你是太阳，在夜晚你是月亮，下雨了你是我的雨伞，天冷了你是我的衣裳。
8、天上一众神仙斗地主，上家见月老手里还剩两张，就机敏地一张张出牌。眼瞅着对方快要打完，月老不得不拆牌去管。那会儿他手里还剩一对——我和你。
9、就是了不期而遇的相逢，心和心的撞，我才整夜整夜地毫睡意，似乎在等待着晨曦。
10、傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，怎么办?
11、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
12、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。
13、就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。
14、不淡真情的酒，距拉不思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
15、你我相识，有份;你我相遇，有缘;你我同甘，有情;你我共苦，有义;你我付出，有爱;你我互勉，有心;我要对你说，有你真好！
16、想念是支荧光笔，白天挥舞过不见笔迹，晚上一笔一划都清楚得很。
17、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。
18、每次你深情望着我的时候，我都想蹬鼻子上脸，然后在你眼睛旁边插一个牌子，上面写着一一禁止游泳。
19、我要你知道，这世上总有一个人会一直等你，无论在什么时候，无论在什么地方，反正总有这样一个人。希望你在寂寞的时候想想我，我爱你！
含蓄幽默表白的文案大全 第2篇
1、用我诚心，等待你芳心，海枯石烂我不死心;用我真心，赢得你欢心，天崩地裂我不变心;用我痴心，编写这短信，希望得到你的倾心！祝你生活开心！
2、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗?
3、有爱人的时候，背井离乡当作旅行。爱人离开后，走两步都是漂泊。
4、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴
5、亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个kiss,再回到枯燥无味的办公室。
6、相识之缘，相知之诚，相恋之福，相爱之美，尽在你我，通过此信，电波传情，祝愿恋人，常思对方，相守到老！
7、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
8、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。。。
9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
11、不求门当户对，只求感觉到位。
12、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
13、QQ上多了，什么企鹅没见过？
14、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。
15、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、不要对我说对不起，因为我们没关系。
18、高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦！”全场鸦雀无声…
19、工科的，有次材料力学课，老师讲题目的时候说了一句：我们的目标是……然后全班一起说：没有蛀牙。
20、大合唱的时候，班里同学都没表情，老师说：“我现在很生气，你们都得给我笑。”说完全班爆笑。
21、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
含蓄幽默表白的文案大全 第3篇
1、你们呀，下次答案前面不要再写：答——冒号，你们写：扯——冒号。
2、指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
3、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实…所以选择D。
4、明天公开课，各位影帝影后配合一下。
5、讲解答案的时候把A选项为什么对讲得头头是道，结果过了一会发现答案其实是B，然后又强行绕回去说A不能像刚才那样理解。
6、你有没有看到正确答案在闪闪发光。
7、因为你，空气都变成甜的，谢谢你这么执着的对我，我要说一句很通俗，但我这个笨瓜还没有说过的话，就是，我爱你！
8、我爱你，下地狱也好，甘之如饴。
9、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧！
10、我这一生只求两次幸运便好：一次遇到你，一次走到底。
11、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢
12、想到你的名字心就会砰砰跳！看到你的容颜脸就会火辣辣烧！牵你的手像云朵轻轻飘！你可知道？我被你彻底迷倒！发誓要和你一起变老
13、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。
14、表白的话千千万，核心只有一个，就是我想和你谈恋爱，不是为了谈个恋爱，是为了和你一起。
15、你是我生命的全部内容，你是我活着的唯一目的。啊！唯一目的！
16、如果所有土地连在一起，走上一生只为拥抱你。
17、别的小朋友都有男朋友带躺，而我还在和平精英里，被别人的男朋友追着按着锤
含蓄幽默表白的文案大全 第4篇
1、我落地一把喷子：这把完了
2、不想和我打吃鸡就直说，什么飞机上人太多怕感染肺炎，里面人物衣服洗了没干，没钱买飞机票，降落伞坏了，枪在保养这种话都说得出口?
3、最近很多人都在问我在干嘛?
4、你和平精英的一辆特斯拉都比我的电瓶车贵 你让我拿什么喜欢你?
5、没回就是在吃鸡 回了就是吃鸡完了 说话冲就是掉分了 温柔就是吃鸡了 暴躁就是掉大分了
6、没有皮肤，捡东西太慢，听到枪声就跑，这不是人机，这是我
7、原来和平精英还可以杀人的啊 我以为一直搜装备看谁搜得多谁就赢了呢
8、人家玩的叫吃鸡，我玩的是逃亡与苟分，别人开镜全是人，我开镜全是草，别人在吃鸡我在跑马拉松，别人遇到的是和平，我遇到的都是精英
9、你已经是个一个成熟的和平精英了，你应该学会自己吃鸡
10、和平英雄挺好玩的，衣服好看、枪种齐全、地图又多、可钢可伏，就是等队友打完有点久
11、辉煌时刻人人有 趴在草丛活的久
12、你绝对不会知道，你在英勇厮杀时，我正在远处看着你
13、有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道："好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道：回皇上的话，奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么? "一更天，您和娘娘在赏画。" 此话怎讲?" 听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。
14、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
15、儿子问爸爸：为什麽做爱时会很舒服?爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊！儿子又问：那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊他又问：那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗?他再问：那为什麽月经来时，就不会做爱?爸爸说：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗?最後问：那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗?
16、修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第条说的是什么吗?！”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！
17、男同事讲：一次下乡给农村妇女科普避孕，避孕药要房前一粒，房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效，惊，问是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…
18、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
19、有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐?”女人：“我看见他一周后去了性门诊。”
20、一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！?为什麽?医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳;我是他小姨！
21、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
22、“老公……”女庞行┯脑沟亩运瞎担“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女诺睦瞎钗豢谄担“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”潘坷瞎艘豢谘蹋幼潘档溃“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女诺耐罚尴尬虑榱至饺恕
23、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
24、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
25、辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有三盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我，当时宓奈蚁胨赖男亩加辛耍ǖ荚钡故呛芷骄玻鞫读饲雒趴冢ǖ荚鼻那牡奈饰遥恼业模饣纳揭傲耄胶邪。骱ΑＮ艺媸且欢亲游；厝サ某瞪希盏搅税嗌吓亩绦“你一晚上真两盒?”
26、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！
