搞笑短句的qq签名精选-阿痕杂记

阿痕杂记整理了3篇搞笑短句的qq签名精选（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。

搞笑短句的qq签名精选第1篇

1、我们家都揭不开锅了，毕竟纯金的锅盖太重。

2、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

3、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

4、一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时就不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗;万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

5、6.如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

6、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

7、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

8、一次我朋友要回北京，我亲自送他到浦东机场。2个小时以后，我那个朋友打电话过来说：“谢谢哦，我已经到北京了。”我说：“哦，我还在回家的路上。”堵了3个多小时之后，我回到家吃完饭，又打电话给那个朋友。我问：“你到家了吗?”他说：“哦，快了快了，我马上就要上机场高速了……”

9、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

10、开个热点，不设密码。

11、一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太！

12、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

13、和媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

14、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

15、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

16、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18、司机李师傅目睹着一动不动的车流，索性走下车来，拿起抹布悠闲地擦起爱车来。旁边另一位司机还挺逗，冲着他大喊：“兄弟，你这干洗一次收多少钱啊?有时间能不能帮我也擦擦啊?”

19、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

20、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

21、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

22、夏天停电心情不好的句子短语

23、停电虽然不方便，但是大家也别郁闷，偶尔停电也是一种调节，有人就喜欢停电，可以不干活了。

搞笑短句的qq签名精选第2篇

1、突然停电了，失去空调，全城热恋…

2、以前上班总盼着没电可以光明正大的偷懒一会，然而现在真的停电了却一点都不开心，因为… 夏天来了，我快热死了

3、★ 夏天停电幽默的心情说说,半夜停电的搞笑说说

4、说好的两点停电停半小时呢?我好热哇我需要空调(流下不相信学校的泪水)

5、您好，您所在的区域已停电，预计晚上6点来电。好热啊…热啊…啊…大家在停电的时间里，像是集体参与了一场有着“不同寻常”味道的仪式。作业变得不重要――因为没电来写不了啊。

6、突然停电了，失去空调，全城热恋…

7、夏天的夜很热，停电了，只能躲在外面凉快了。

8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

9、大清早，蝉就高声大叫，告诉人们又一个火热的日子开始了。突然间停电了，心情郁闷得呀，难以形容

10、夏天停电是一种怎么样的体验?除了热，我找不到其他形容词。

11、停电了！救我！好热！有空调叫我干啥都可以！！！

12、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊！

13、世界上本来有路，但是挤得人多了，也就没了路。

14、人是不会变的，只不过在不同的时候带着不一样的面具。

15、青春是用来放肆的，人生是用来扯淡的。

16、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。

17、没有你的时候，我只会说不会做，现在有了你的时候，我只会做不会说。

18、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

20、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。

21、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

22、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一同学小声：心碎了…老师暴怒：谁的心碎了?！同学：母鸡的心碎了……

23、2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏)

24、上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的? 同学答：画脸用。(@幽默图文@搞笑大百科)

25、“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！”(@笑多了会怀孕)

搞笑短句的qq签名精选第3篇

1、如果威廉王子搞中式婚礼，其实也不错。从白金汉宫出来，先放两挂鞭，一路车队到威斯敏斯特大教堂，再放两挂。女王穿着大红衣裳站在教堂门口，旁边首相收红包，内阁大臣记人名。一对儿新人进了教堂，大主教吊起一个苹果，让一对新人对着咬，嘴里还念念有词儿：当年亚当夏娃吃了此果，成就好事…(@马伯庸)

2、NBA有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。央视解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。(@王小满满)

3、问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！答：奥！爸，妈！稀拉里！

4、一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！(@笑多了会怀孕)

5、从前,有个人要升职,他叫“加爵” 有个人要加薪,他叫“加薪”，后来他们都被毙了…(@月明风轻)

6、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！(@中文幽默王)

7、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。”

8、这样的退伍女军人你伤不起啊~南昌退伍女军人，身怀绝技，双手带点220V，能点亮电灯，能治好多病。阳痿，性冷淡，早泄按摩就好

9、发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一！！！你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗? (@笑多了会怀孕)

10、男吹嘘与领导关系铁：我俩小时候是一起光屁股玩大的，你说铁不铁?女十分不屑：你小时候怎么了?我和领导现在还在一起光屁股玩呢！你说谁铁?

11、一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去！为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

12、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

13、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

14、拍死的是蚊子，流血的是老子！