神级奇葩灞说母阈qq签名-阿痕杂记

阿痕杂记整理了4篇神级奇葩灞说母阈qq签名（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。

神级奇葩灞说母阈qq签名第1篇

1、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

2、你听到的神话，就是姐一直在说的

3、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住

4、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼

5、最新版qq个性签名大全搞笑

6、你这个不要脸的***，就算是嫁人也是嫁祸于人

7、走的过去，走不回来，那不是时光吗

8、我承认我有错，但是你也好不到那里去

9、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我

10、qq搞笑个性签名大全整个世界都贱了

11、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

12、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你

13、小小的我，用世俗的眼看穿一切

14、如果全部按规律走，那就不叫人生了

15、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

16、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

17、成功的三要素：1.坚持、2.不要脸、3.坚持不要脸

18、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛

19、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰

神级奇葩灞说母阈qq签名第2篇

1、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用

2、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗

3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

4、他若真爱你，你可以是任何一种女子。他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子。

5、时光荏苒，抹去了你眉目间的风情，岁月变迁，刻下了我内心里的执着。

6、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。

7、当真想被戳穿之后，剩下的只是一颗支离玻碎的心。

8、请别让我感到还有一丝希望，因为期望过后的失望更加令人心疼。

9、我什么也没有，所以你别指望我给你什么。

10、我磕磕碰碰走了那么多路，怎么能不会首，怎能不心疼。

11、你可以一杯热水烫死我，也可以一杯冰水冻死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

12、原谅不必跟随着抱歉，眼泪也不必为了纪念。

13、咫尺天涯，我寂寞如烟，你独坐如莲。

14、我走遍你在的城市的每一个角落，不为遇见，只为感受你的曾经。

15、在你心里，我是一个过客；在我心里，你是一处风景。

16、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。

17、泛黄的日记记录着我们的过去，曾经美丽的故事都变成泡影。

18、别哭，真是友谊永远都会在。你们站在这儿，仅仅是比赛。你们要知道，人生比这个比赛要残酷一万倍。

19、手段不够硬，身段就要软。

20、我遇过一些恋爱经验多的人，他们常常让我觉得，他们背后藏了一片满目疮痍的战场，我好像走过好多地雷炸过的洞一样，在那上面想要栽培出一朵玫瑰花来。我不是不觉得那些回忆不珍贵，我只是不想让我的回忆掺杂在那么惨烈的回忆当中而已。

21、《奇葩说》经典语录之为人处事篇:

神级奇葩灞说母阈qq签名第3篇

1、世界上有一个我，世界上有一个你，我们把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此你泥中有我，我泥中有了你。

2、爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。

3、《奇葩说》经典语录之爱情篇:

4、人最痛苦的不是我爱你你不爱我，是我爱你你爱的是别人，是我演出来的别人。

5、遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，不要急着反抗，而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向，就行了。

6、爱情，被戳穿就是骗局，没戳穿就是信仰。

7、少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里解决掉。

8、午夜梦回，枕边人不是心上人，心上人已是梦中人。

9、你不是英国女王，离场不必惊动大家。

10、有人问我：你怎么评价中国足球队今晚的表现?我回答：他们是最棒的。那人又问：为啥?我回答：泰国那些没用的东西，九十分钟射了五次，平均十八分钟就一次，说明他们身体不行。国足九十分钟就射一次，说明他们身体倍儿棒，吃嘛嘛光。

11、他说："能把日本岛沉了吗?"

12、横批“没人会射”

13、老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线

14、孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

15、我国足球下一个十年战略是什么?答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。6、这次国足为什么会输给泰国?答：我们的纬度太高，比泰国球员晒的太阳少，能量不够。

16、，冯潇霆——打谁都是挑战！

17、中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！–布什

神级奇葩灞说母阈qq签名第4篇

1、昨日国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办?！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

2、xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

3、男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

4、有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱..但是班级里当天没收…放学后..看见路边有卖小吃的..没忍住…买了三块钱的吃的..回家以后..妈妈：交钱了吗?“今天没收” “哦，钱呢?” “这呢，给。” “怎么剩97啊?” “哦，我回来的时候丢了三块钱…” 妈妈：…手掌摸脸蛋的声音….

5、1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4.那人长得怎么说呢，像素比较低！

6、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

7、有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什么事，尽管找我。”同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”年轻人说：“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说：“你父亲如果需要的话，也可以来找我！”

8、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他： “那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

9、1、楼主：女朋友是拿来干什么的?网友回复：把什么两字去了就知道了。2、楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊?网友回复：拿电脑去修，自然有人给你发。3、楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。网友回复：我电脑里有***300多张照片！4、楼主：你看我的头像牛B么? 网友回复：像！

10、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

11、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气—-天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

12、【有屎以来最香的大便】对喜爱咖啡的人来说，喝上一杯牙买加的蓝山并无特别，但你喝过Kopi Luwak(猫屎咖啡)吗?它有个别称——“有屎以来最香的大便”，它是印尼苏门答腊山上一种叫做“麝香猫”的树栖野生动物拉出来的便便，50克咖啡豆 1500元，只能泡3-4杯，一杯售价约400Rmb。(@Kevin王海滨)

13、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

14、【潮州领导说普通话】大会开鼠(大会开始)，项在请领导花言(现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们)：瓦们潮州(我们潮州)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)！

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、或许是上帝在考验我，让所有的幸福都离我越来越远。

17、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？

18、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

19、祝你和英雄联盟祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

20、将青春压成一道马路。等后来的人们经过

21、要到什么时候。你才会发现。然后想起。还有我这样一个人存在。

22、与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。

23、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

24、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。