经典搞笑幽默短句-阿痕杂记

阿痕杂记整理了3篇经典搞笑幽默短句（精选81句），希望大家喜欢，记得分享哦。

经典搞笑幽默短句第1篇

1、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩。

2、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

3、希望新同学不要欺负我，毕竟我那么老实。

4、清明时节雨纷纷，路上情侣一对对。

5、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

6、不要和我比懒，我懒得和你比。

7、与其为了不爱你的人***，不如为了爱你的人好好活下去。

8、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

9、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。

10、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。

11、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

12、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

13、馒头诚可贵，包子价更高。若有烧排骨，两者皆可抛。

14、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

15、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

16、放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。

17、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿！

18、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

19、如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好！

20、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

21、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

22、科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。

23、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

24、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

经典搞笑幽默短句第2篇

1、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

2、自从得了精神病，整个人都精神多了。

3、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

4、我希望我是一朵玫瑰，虽然身上带着刺。

5、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

6、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。

7、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

8、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。

9、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

10、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

11、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。

12、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

13、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

14、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！

15、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

16、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

17、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快

18、现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

19、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

20、船撞桥头自然沉~~

21、认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。

22、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

23、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

24、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

25、有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”

26、高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。

经典搞笑幽默短句第3篇

1、有一对新人，正在拜天地！当证婚人喊到：一拜天地！新郎说：从今受尽老婆气！二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床！夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带！送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙！当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼！

2、问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会……

3、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

4、有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！“不是啊是我把他挂起来晾干的！”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?

5、上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么！

6、唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿！你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼！

7、邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”

8、夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……

9、我对着天空说爱你结果电闪雷鸣

10、我看见小鸟在天空自由自在地飞翔，好羡慕啊。如果我是小鸟的话，那我就可以随地拉屎了。

11、高中的代数老师：“说话不许出声音。”

12、拿什么心肠面对我的善良?能不能想一想你让我多伤

13、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。

14、同学们，老师就是你们的小苹果怪不得我老想削你

15、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

16、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

17、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。。

18、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

19、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

20、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。