阿痕杂记整理了4篇qq搞笑签名超拽搞笑（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。
qq搞笑签名超拽搞笑 第1篇
1、当你要肚子饿想吃东西的时候去秤一下，保证你会当场饱。
2、上课偷玩手机，眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓
3、看完《来自星星的你》才知道男兄弟姐妹还是外星人好。20、被窝不能太暖和，不然舍不得起床;怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
4、我在减肥路上越吃越多…
5、毕竟我是一个很哇塞的姑娘
6、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
7、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
8、『生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事』
9、Dearyoujump,Ijump[亲爱的你跳我也跳~]
10、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
11、是时候恢复我学霸的身份了
12、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶能够解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
13、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
14、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏
15、“我的头像牛逼么”“像”
16、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
17、看的太透彻，因此活得不正经！
18、姑娘没白马了去抢头驴吧。
qq搞笑签名超拽搞笑 第2篇
1、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
2、汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。
3、每一个暴肥的此刻，都有一个微胖的以前，我不禁感慨，原来我瘦过。
4、真搞不懂为什么有些明星出门还要带墨镜什么的直接卸个妆不就行了
5、中国校服才是检验美女的唯一标准
6、追女生三步走：放低身段 够不要脸 投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?女神犹豫了下：我选你！我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗！我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：汪汪汪！
7、看到一妹纸的签名，当时就跪了。如下：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”
8、我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮！她爸微笑着说：小伙子，那你呢?表弟谦虚地说：我长得一点也不帅！她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗?表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚！表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。
9、多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。
10、今天，生理卫生老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
11、一友买了个手机用了两年多，USB和手机经常接触不好，我笑他怎么老是充电不良。他回：你买个比用个两年看看，不也是会松的啊！比是软件都能松，何况这硬件。
12、“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦?我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘?” “两百元。”“……”
13、女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过 男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来?
14、老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了！”
15、男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的！我：那些看着大的也都是挤出来的。男友：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
16、搞清楚一个基本概念：并不是群众参与了就是民主，因为还有一个对应的词叫做“多数人的暴政”，“”期就是典型。真正的民主是：在尊重多数人意志的同时，极力保护少数人的合法权利！就像的村子投票是否瓜分村支书的家产，肯定同意，但这是民主吗?披着羊皮的狼是羊吗?
17、以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说：说好的诱惑呢?
18、春运期近……男：“做我女友人吧！”女：“就凭你?”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我许可你了！”
19、我原认为最令人心碎的话是她对我说：“我们分别吧”或者“我爱好别人了”当初才晓得我错了，应当是：“不，站票都没有”
20、春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
qq搞笑签名超拽搞笑 第3篇
1、奥运：中国人民站起来了;亚运：中国国民挺来了;大运：中国人民直起来了;春运：中国人民还弯着！
2、今晚合法本人坐在家里看电视的时候通过消息看到今年全国各个车站人潮涌动的情景心坎不禁有种种感慨，固然今年我不再是国度忙碌春运中人群中的一员了，然而我却是对春运的每一幕是如斯的熟习。
3、当初各地火车站与汽车站都是人潮，尽管每年春运是人最挤，气象最严寒的时候甚至还要深夜排着长队买火车票，买到票后还要在人群中挤火车、赶车，更有甚者都买不到坐票，只能在狭窄的火车车厢中破一足之地，从始发站站到终点站而且还不敢睡觉还要随时提放着人挤人的车厢中小偷。
4、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。
5、四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的~~~~~~
6、春运期间火车站排队买票，忽然闻声一妊妇大喊：”别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：”流产算什么?操tm的，我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了
7、春运：每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人最苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。
8、可是只管如此，这些归家的人不畏条件艰苦，道路遥远。由于在他们心中只想着好好回家过年，跟家人团圆。所以不管前提如许艰难都拦阻不了他们回家跟家人团聚的心。
9、曼桢道：“世钧。”她的声音也在发抖。世钧没作声，等着她说下去，本人基本哽住了没法启齿。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
10、老鬼、小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼、跟大鬼合伙投资了。老鬼、赚了没有?小鬼、……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店。
11、人就这么一辈子！短短几十年，吃饭睡觉要用去二十年，童年上学又要用去二十年。。。真正好好把握的有几天?
12、我宁可在家里上青果学院去读书，也不去上学
13、不二情书没有很好看，远不如上学看的玛丽与马克思，也让我想起了自己的笔友，倍感孤独的生活有了色彩，谁不渴望有人陪伴有一份精神寄托有一个永远的真正的朋友
14、“同学，你怎么不去学校?”“同桌太丑不想去上学。”
15、心塞工作四年了还一天被骂的跟孙子一样呵呵好想回到上学的时候就算作业多起码活的开心。
16、我们总是这样，直到自己再也不用去学校读书了，我们才爱上了上学。
qq搞笑签名超拽搞笑 第4篇
1、上学的心情,比上坟还要沉重.
2、想和你一起去上学再一起回家，想和你拍一次情侣照，想和你穿情侣装背情侣书包一起去不同地方旅游，想和你一起去吃好多好多好吃的，想和你………………想和你一起的太多了，我们慢慢去实现。
3、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
4、首尔艺高的校草小学六年级就被星探发现,一边练习一边上学文科学霸高考时数学满分,他叫吴世勋.
5、多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩。
6、肚子痛不是生病，而是有了小生命。
7、今天去办身份证，等三个月后领证我就是有身份的人了
8、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?” “齐刘海。”
9、刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽！我的小伙伴呢！
10、本想扭头冲男神回眸一笑 可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
11、雯儿： “出题人和校长掉水里了”“你手里有一块砖”“你砸谁?”“谁tm救人我砸谁”.
12、在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
13、不要问我为什么考不好 年轻 任性
14、像我这种连名牌都不认识几个的人 有时候根本还察觉不到别人在炫富
15、我想,如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了
16、“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “56个民族，55个加分。”
17、被窝里的温暖比任何温暖都来的实在。
18、刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
19、一换季就没有衣服穿是女人的通病，好像去年这个季她是裸奔过来的一样
20、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”
21、有人问我，你除了喜欢喝酒…你还会干什么？我的天哪我都想笑了…喝酒，要具备以下条件:会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你…展开全文c
22、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！
23、苦苦追了大学三年的女神，今天突然主动问我有女朋友没有，我说没有，她竟然提出来要做我女朋友。我把这情况告诉一哥们，这哥们告诉说:等等，过了三个月再决定。
24、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
25、小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填“五八四十”怎、么、就、算、错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！
26、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
27、前几天喝多了，巨想前女友，很多年没见了，想和前女友和好，拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说一会再打过来吧。过了两个小时那边回短信过来了，说：不好意思，刚刚在生孩子！我TM一口鲜血差点喷出来！
28、“昨天越来越多，明天越来越少，这就叫人生。你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。别因为害怕孤单而凑合着相拥，也别因为一时的’别无选择’而将就的活着，总要有一段路，需要你独自走过。愿你是阳光，明媚不忧伤。
29、苦乐，都是你挑选的体验，没有无缘无故，可能是报恩、可能是还债。美满生活，固然前生福报；遭遇波折，也不过了结因缘。别嫌自己平凡，路是你选择的，也会因你改变。
30、和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…
31、姐家有一个熊孩子，经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱，粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子：“来来，吃草莓啦。”然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他：“快来快来，不然妈妈就给吃了~”熊孩子很不爽的说：“不得了了，吃药就吃药，还吃草莓，你想吃你吃啊！”
