阿痕杂记整理了3篇微信男生签名搞笑（精选70句），希望大家喜欢，记得分享哦。
微信男生签名搞笑 第1篇
1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
2、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
3、学霸不发威，你以为我是学渣啊
4、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
5、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起
6、你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
7、我爱你的时候，你说什么是什么;我不爱你的时候，你TM是什么
8、有本事你不要让我知道，你在背后做的那些龌龊事
9、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
10、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄
11、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱
12、等一个发现等一个感动，让爱再一次沸腾
13、江山如此多骄，那么多人在发骚
14、一个人要的是自由，两个人要的是温暖
15、你算个球，老娘我已经不稀罕你了
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底
17、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩
18、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
19、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
微信男生签名搞笑 第2篇
1、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊
2、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你
3、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
4、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。7、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
5、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
6、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
7、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌――“这里的买卖最合算！ ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语――“这里的价格最便宜！ ”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的’莎娜夫人终于想出了对策――在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。
8、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
9、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑。
10、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
11、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
12、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了 我一本数学书摔在他脸上。
13、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
14、qq男生搞笑个性签名(最新版)
15、即使再精明再潇洒，我始终是你眼里的傻瓜。
16、带着庞大的心情，看庞大的人生
17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
18、心情不好的时候莪就暴打反正免费
19、肉麻的话我不会说没把握的事我不会做欺骗过背叛过伤害过我的人渣我不会再联络。
20、你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
21、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
微信男生签名搞笑 第3篇
1、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
2、我对象这么好，象居然不理我。
3、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。ω
4、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你***只讲我帅？
5、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
6、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
7、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。
8、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
9、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
10、原来今天是我生日，为什么找不回以前的感觉！
11、在我生日那天多想你能对我说声“生日快乐。”仅此而已。
12、我的生日，会希望第一个收到你的祝福，然后，其他所有记得我生日的那伙人，将是今生最珍贵的兄弟姐妹。
13、祝自己19大寿，生日快乐。
14、今天我生日他给我摆蜡烛，风吹灭了又点，重复了十多次才点完，感动！
15、刚过零点，室友跑过来祝我生日快乐然后给了我半根黄瓜？？！
16、祝大家圣诞节快乐奥！！昨天的平安夜我过得很平安，明天就要过生日了，请大家祝我生日快乐！
17、今天我生日，能和我说声生日快乐么?
18、9.4祝我生日快乐，18岁得到的祝福与加油，以及友谊长存都让我感动，也许因为忙碌早已忘记的人仍然记得，心应该总是热的，情才不会断。
19、五一是我生日别说再见，再见不如永别。
20、不少人过生日时都感慨“又老了一岁”，感觉这样不好，有违生日的喜庆气氛。其实可以说“哈哈，又多活了一年”！
21、老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
22、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”
23、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。
24、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友***说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)
25、一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五四。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好！填的五八四十！
26、老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。
27、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
28、看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
29、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……
30、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天***妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……
