阿痕杂记整理了4篇经典搞笑的表白文案（精选92句），希望大家喜欢，记得分享哦。
经典搞笑的表白文案 第1篇
1、时间很短，天涯很远。今后的一山一水，一朝一夕，只想与你安静的去走完。
2、这女人该死的甜美?
3、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱……
4、亲爱的请把我的手指放在你的心上，闭上眼睛，你会感觉到我指端传来的每秒次跳动的脉搏，每一次跳动都是在对你说，我喜欢你！
5、说不上你哪里好，就是想看你洗澡。
6、你懂我深浅，我知你长短。
7、八块腹肌不乱丢垃圾。
8、在我这一生当中最快乐的就是和你在一起，我喜欢你，喜欢你的温柔，喜欢你的纯真，喜欢你的拥抱，喜欢你身上的味道！
9、oh它流出来了。
10、我告诉你：第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你，我爱你。
11、曾经百病不侵的我，现在对你没任何抵抗力。
12、哎呀我曹，跟我装呢?我找我兄弟干你。你兄弟谁啊?我的兄弟叫顺溜。
13、嫁给我，我爱你。
14、姑娘，你得跳了。
15、喜欢你的每一个笑容，笑的灿烂，笑的天真，你的笑声总是能荡起快乐与幸福的味道，滋润着心中的花永不凋谢。我知道这是爱的力量。，爱你一生一世。
16、不懂撩妹，只懂陪你。
17、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是――你洗澡的时候除外！
18、一半纯情，一半欲望。
19、李开春，俺王铁柱稀罕你。
20、很晚才爱你，余生只啪你。
21、你就像一颗美丽的水晶，洁白无瑕，我就像别人手里的擦布。不擦你就不够漂亮.
22、敌羞，吾去脱他衣！
23、一张旧照，足以使人留恋。
经典搞笑的表白文案 第2篇
1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
2、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
3、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
4、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
5、早上长睡不起；晚上视睡如归！
6、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
7、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
8、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
11、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
12、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
14、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
15、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
16、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
17、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
18、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
19、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
20、曾经拼命的想，现在拼命的忘。
21、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
22、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
25、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
经典搞笑的表白文案 第3篇
1、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
2、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
3、不要相信任何美丽的谎言…比如理想的实现要靠你我努力！
4、每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心
5、亲爱的，今天是中国情人节。远远的，送你一个情人节的吻！中国式。
6、亲爱的，你知道吗?都说外面的世界精彩万千，我却最眷恋你暖暖的臂弯。当外面世界使我疲倦，总是最想飞奔到你的身边！
7、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你，久久不愿离去……今宵七夕夜，遥望银河情。
8、在这空空的怀里，拥有了一切，没了心。
9、彼此不联络，以后更快乐。
10、夜空下，葡萄藤，我们一起数星星。一颗星，两颗星，璀璨纯洁似水晶。银河中，鹊桥行，那是牵牛织女星。美丽的你，如诗的七夕，如梦的七夕情人节！
11、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！
12、甜蜜七夕，一起欢喜，与你为伴，一生无怨。玫瑰吐露爱的芳菲，短信传递爱的音讯，浓情七夕爱的一天，延续我们爱到永远。
13、你如阳光般照亮我的世界，你如细雨般滋润我的心田，你如清风般吹拂我的思想。亲爱的，七夕到了，祝你快乐，幸福！
14、其实泪很甜，哭过天很蓝;其实笑也酸，时间总在跑;其实风很柔，万事总有情;其实雨也轻，润物细无声;其实思念苦，你知道就好，七夕节快乐！
15、星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情，愿天下有情人终成眷属！希望每一个中式情人节，你都会在我的身边。
16、第一个七夕节，你觉得我礼貌、优秀、有修养，那时我们是泛泛之交;第二个七夕节，你觉得我可爱又幽默，搞笑又谦让，嗨，我们已经是熟人了;第三个七夕节，你觉得我霸道专横，脾气坏又骄傲，恭喜你，我们是很好的朋友;这个七夕节，你看着我时觉得我就是唯一，谢谢你，我爱你。
17、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。
18、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。”
19、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
20、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……
21、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
经典搞笑的表白文案 第4篇
1、爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
2、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
3、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
4、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
5、她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
6、新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?！”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
7、游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
8、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
9、爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
10、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
11、找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊
12、去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
13、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有?！
14、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
15、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
16、媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
17、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
18、教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
19、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”
20、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?！ 男生憨憨一下，那得看你的意见了……
21、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
22、本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了……” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态…
23、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”
