阿痕杂记整理了3篇搞笑qq朋友圈文案大全最新版（精选83句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑qq朋友圈文案大全最新版 第1篇
1、爱我少一点但是爱我久一点
2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
3、醒是一回事，起床又是一回事
4、我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗”
5、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
6、让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强,
7、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
8、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
9、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
10、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
11、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏
12、我们是两条永远不会相交的平行线所以你变成了我奢望的对象,我只能仰望着你
13、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
14、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
15、用你大姨妈的红，衬托你一世耀眼的白。
16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
17、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
18、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
19、当你走近我生活的那一刻，我就知道你是我无法逃避的陷阱现在只能深深地埋怨自己
20、我们一路跌跌撞撞摸爬滚打到今天就是为了在一起
21、你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。
22、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受了,你也会知道
23、委屈求全像条狗我不会扔掉骄傲向谁低头
24、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
25、我要做一个内心强大却温暖如斯的女子。
搞笑qq朋友圈文案大全最新版 第2篇
1、倒也不是太糟糕，至少我还能笑
2、第二名就意味着你是头号输家。
3、“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
4、“妈，红烧肉好咸啊！”“那你吃甲鱼吧。”“为什么?”“因为王八淡。”
5、在这个世界上总会有一个人给你一抱砒霜你也会当做蜜糖一样吞下去。
6、预测未来的最好方法，就是创造未来。
7、可能我是癌细胞对我好你会死掉。
8、台湾还没收复，我哪有心情写作业。
9、你说快乐想你不想你?新春一到我就祝福你;你说好运想你不想你?小狗一来我就送给你;你说健康想你不想你?短信一到就陪伴你！
10、老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
11、搞笑说说对话2024最新
12、新年转瞬到眼前，提早给你拜个年，祝你风风火火招财年，顺顺利利如意年，开开心心好运年，快快乐乐欢喜年，平平安安吉祥年，团团圆圆幸福年！
13、上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机?横批：改打座机。
14、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
15、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
16、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选鼠头狗脑流鼻涕的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
17、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
18、老婆：老公，你愿意养我吗?老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗?老公：可是，我只圈养，不放养。
19、周末了，开心吧;短信吧，送你吧;收下吧，笑笑吧;还好吧，回复吧;转发吧，祝福吧;传传吧，高兴了;他笑了，你乐了;开心共分享，快乐你我他！
20、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！
21、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢?哈哈，因为着火的地方就在消防队！
22、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。
23、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***的，老子干事要你指挥?”
24、产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼！“
25、2024最受欢迎的段子
26、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
27、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！
搞笑qq朋友圈文案大全最新版 第3篇
1、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
3、某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?！看你那玩意都啥颜色了当我外行呀！
4、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
5、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
6、白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
7、男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
8、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答 “床单上有什么?”老师又启发 “有我妈”学生答 “***上面有什么?”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道
9、2024年最新的段子
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
11、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
12、谁对我好，我心知肚明，虽然我平时爱开玩笑，但我不傻。
13、现在最不要的就是减肥，因为至少减肥可以成为你的代言词。
14、上帝将智慧撒向人间的时候，机智的我撑起了一把伞。
15、饿了想想灰太狼，穷了想想光头强，青春的路上，没有理由不坚强！
16、强扭的瓜不甜，我不强求你做什么，你也别想我做什么。
17、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗、就算你醉酒吐我一身我也不推开你，就算你被人打的遍体鳞伤我也紧紧抱住你。
18、过去的，别再遗憾;未来的，无须忧虑;现在的，加倍珍惜。
19、今夏最大愿望，蚊子不吸血，只吸脂肪，蚊子们，来吧！
20、古人说一剑闯天下，这怎么成一剑染天下了，都染臭了。
21、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
22、公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
23、天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:我不和JB长脸上的人说话！
24、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
25、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我挪弧”……”不看”，小姑娘郑重的说。
26、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！小李：你这是想当男科大夫的节奏啊！小王：不，我是想当隔壁老王！
27、刚刚打电话给女友我：亲爱的，你在家吗?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道吗?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘着粗气?女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：亲爱的你怎么了?女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧?
28、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
29、我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
30、女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
31、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿！当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼！
