阿痕杂记整理了4篇有内涵的幽默男生签名（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
有内涵的幽默男生签名 第1篇
1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
2、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
3、想和你看看北国的风光，爱可以简简单单没有任何伤害。
4、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
5、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
6、你把我当什么“空气”你不要我了吗！没有空气我怎么活啊。
7、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
8、你，从一个陌生人变成了一个我无法停止想念的人。
9、你爱不爱我我管不着，我爱不爱你同样，你也管不着。
10、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
11、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
12、全身心的投入，得到的却是你的背叛。
13、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
14、在梦里，你渐渐远去想抓住你却怎么也抓不住直到你慢慢消失。
15、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。
16、既然你要假装不认识我，那我又何必费心记得你。
17、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
18、回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔。放开了拳头，反而更自由。
19、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气！
20、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
21、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
有内涵的幽默男生签名 第2篇
1、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
2、生前何必久睡，死后自会长眠。
3、确认过眼神，你是对的猪。
4、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。
8、都是第一次做人，我凭什么让着你。
9、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
10、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
11、?
12、你现在是天真的二次方，又天真又二。
13、你喜欢梅西吗?
14、梦不是为想象，而是让我们继续前往。
15、年轻没有失败 挫折铸造经典
16、从幼稚到懂事 到更成熟
17、ゐㄋЙ@①袂cぬの洎巳，忍R塑V洎巳愠抬妞瓮椤
18、白天它不懂夜的黑 你却懂得我的美
19、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
20、活得最好的时候大概就是实力撑得起野心。
21、没有家庭显赫的背景， 就必须拥有无人可敌的能力
22、不管背影多么沧桑总有一天我会笑的漂亮
23、我们不要在该做事情的年华，去抱怨太多，而忘记了最初的意愿。
24、坚持的理由只有一个，就算不能赢，也绝不能输。
有内涵的幽默男生签名 第3篇
1、站起来、走下去，让所有冷眼旁观笑话你的人扇自己的脸。
2、能离开的都是废品 能抢走的都是垃圾
3、妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子?”
4、火锅
5、老爸：“40块钱?你要30块钱干嘛！?”
6、答案1: 不是接吻的时候摸胸，是站在那里光摸胸太尴尬了，接个吻化解一下尴尬。
7、测评
8、意外
9、“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”
10、想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。
11、曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
12、马云：“说吧。”
13、绝版
14、然后老公打了我一个晚上。
15、问：小时候记忆最深刻的事?
16、可以在冬天给我个拥抱吗?如果不能，可以给我买件外套吗?尺码私聊
17、有对象了冬天真的不会冷，我听别人说的
18、晚安安~，下次见面就要穿成小熊啦
19、下初雪的时候，任何谎言都可以被原谅。
20、冷就一个字，我只说一次，剩下的都用鼻涕来代替
有内涵的幽默男生签名 第4篇
1、我们可能天生怕冷，但我们天生就会拥抱
2、经济独立有多爽?冬天一个人可以盖一床被子，不像你们，两个人挤着盖一床被子
3、冬天有三好：外面好冷、衣服好贵、我好穷
4、天气变冷了，好巧，我们之间也是
5、天气慢慢变冷了 我会多添衣服，多喝热水 早睡早起，认真工作 按时想你。
6、昨天做公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。
7、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。” “别难过啦，女人嘛，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……” “不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。
8、有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前， 这货激动得大喊、走开，欧西！欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道、草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！
9、和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。我当时大脑一热，就说、就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了，抱着我哭了。真是胸不大还无脑…
10、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说、“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说、“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！
11、同学们刚到教室就发现一只鹦鹉，于是就围着它，逗她玩。有一姐们儿吹嘘她小抄做的有多齐全，藏的有多高明。没多久老师进来了，只见那鹦鹉飞到那姐们儿身边，声音洪亮的说:有小抄，有小抄。同学一片哗然，隐藏的太深了
12、出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰、大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐、买套啊？ 我、啊，不是，我买药！ 大姐、买套多好啊，药伤身体。 我、我买消炎药。 大姐、肿了啊？ 还能不能愉快的交流了？
13、刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “阄抑芪寤鼓茉诩遥糠咕职。∫坏街芪寰驼庋眉父鼍趾埃阍谀亩卣α松妒拢 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。
14、我们这里马路两边都是芒果树，昨天晚上七点多的时候，有辆小货车发生车祸，撞芒果树上，（不是很严重，人一点事都没）突然，有几十个热心的群众跑过去……捡地上的芒果……
15、坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦，司机不让上去，说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的，不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送，没想到司机真的咬了一个，两人然后聊起来了…
16、今天在饭店吃饭，饭店老板把服务员叫到跟前，对他说、你知道顾客是上帝不？服务员、知道啊。老板、那昨天客人打架你怎么不拦着？服务员、诸神之战，我一凡人岂敢参与……我听完就把刚喝的水喷了，这不是重点，旁边有一吃面小伙也喷了，你能想象出面从鼻孔出来那个画面吗？
