阿痕杂记整理了3篇搞笑签名大全最新版的女生（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑签名大全最新版的女生 第1篇
1、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
2、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
3、只要身边有你，无论富贵与否，我都是世界上最幸福的人。
4、老板用你的时候，你是人才;不用的时候，就是裁人。
5、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
6、烟不听话，所以我“抽烟”。
7、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
8、出来混，老婆迟早是要换的！
9、不要玩男人的心，因为只有一颗。要玩就玩男人的蛋，因为有两颗。
10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
11、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
12、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
13、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
14、我的青春就是课桌上的文字。
15、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
16、新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。
17、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…
18、你真是太监不懂皇帝的累啊。
19、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
20、为了花容月貌，每日对天一炮。
21、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
22、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
23、在走廊里摔倒会流鼻血，在人生中摔倒会流眼泪。
24、我这蜜蜂从不记仇，一般有仇当场我就报了。我杀！让你尝尝一针见血！
25、真幼稚，什么事都想靠哭来解决，唉！你都一把年纪了
搞笑签名大全最新版的女生 第2篇
1、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
2、只有瞬间的美才能被称为艺术。
3、别铝耍”霞又恚∥衣杷担航裉斐缘孟碌那虮鸶榈矫魈臁
4、大狼哥我可是你小弟耶，你可以不高尚，也不能那么缺德啊！真不爽！
5、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
6、别以为我巨无霸长得帅我就不敢打你们！
7、如果拥有力量的人想要的东西不断增加的话，世界就会混乱。
8、鲨哥！你何必那么执着呢！再追下去大家都得累死！
9、哼！真郁闷！慢走一步就让你尝尝我咏春拳的厉害！
10、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
11、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
12、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
13、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
14、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
15、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
16、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
17、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
18、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。
19、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
20、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的`意见他一定是要听的，那才是怪了。
21、所谓的空城计也是编出来的诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ
22、刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操
23、派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
24、袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了"众矢之的"。
25、清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件
26、桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水–你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
27、袁尚、袁熙哥俩一合计："咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！"这边公孙康也合计："不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了"结果是公孙康把那俩给做了！
搞笑签名大全最新版的女生 第3篇
1、顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的–他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友一般也是帅哥。
2、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
3、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
4、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
5、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗！
6、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
7、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”
8、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
9、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
10、天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
11、岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
12、警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
13、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
14、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
15、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”
16、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
17、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
18、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
20、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
21、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
22、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
23、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
24、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
25、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
26、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
