阿痕杂记整理了3篇微博经典搞笑段子（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
微博经典搞笑段子 第1篇
1、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
2、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
3、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
4、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
5、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6、清明节赋诗两首：1、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
7、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
8、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
9、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
10、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。
11、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
12、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
14、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
15、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！
16、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
17、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
18、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
19、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
20、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
21、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
22、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
23、什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送朵玫瑰花给她。
24、不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈;保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳;这样你们就都快乐了！
25、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
微博经典搞笑段子 第2篇
1、哥长得这么抽象都还有春天,你还怕啥呀?
2、少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！–减肥秘诀
3、正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值;为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
4、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
5、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
6、自己选择的路就是跪着也要走下去…
7、当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲而你那个女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
8、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与
9、百度搜不到你，只好进搜狗。
10、当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
11、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
12、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
15、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
16、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……***吧，死蚊子！
17、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
19、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
20、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
21、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
22、我掐指一算，发现你命里缺我。
23、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。
24、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
25、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
26、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：……
27、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
微博经典搞笑段子 第3篇
1、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
2、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:&;干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
3、[表白]男：__，我喜欢你！女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，__！女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦！
4、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银的,出来接客了。’
5、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
6、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
7、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
8、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。
9、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。
11、不要拿着别人的地图，找自己的路。
12、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
13、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
15、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
17、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
18、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
19、人一定要经得起假话，受得起敷衍， 忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切
20、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
21、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
22、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
23、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
24、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
25、自从得了神经病，整个人都精神多了。
26、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死！
27、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
28、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
29、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
30、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
31、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
32、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
33、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
34、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
35、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
