阿痕杂记整理了3篇搞笑的空间短句（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。
搞笑的空间短句 第1篇
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
4、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
7、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
8、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
9、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
10、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
14、给我一个支点，我能撬走你女友。
15、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
16、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
17、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
18、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
19、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
20、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
21、“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”
22、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
23、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
24、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
搞笑的空间短句 第2篇
1、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
2、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
3、你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
6、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
7、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
11、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
15、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
19、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
21、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
22、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
23、今天风很大吹来了我的17岁
24、今天帮许愿，五元一条
25、神说要有光，于是就诞生了我。
26、下凡的第22年
搞笑的空间短句 第3篇
1、无论多大 都要热爱童话 英雄和魔法
2、恭喜XXX成功升级到2.0版本
3、首先我要天真，其次我要淘气，最后才是生日快乐。
4、让一让，让一让，过生日了。
5、离退休又近了一年～
6、《观察世界的第xx年》; 作者：xxx
7、“12点了你要去哪儿呀？”“去过生日呀”
8、破壳XX年Loading…100%
9、征服宇宙的第十八个年头。
10、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
11、表面的不在乎，内心的很在乎。
12、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
13、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
14、既宅又腐，前途未卜。
15、某女潘壳┟“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
16、以前和现在，不可能画等号。
17、长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧
18、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
19、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
21、发现每个理发师都听不懂"稍微修一下，不要太短"。
22、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
23、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品?！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
24、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
25、一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦，乖，快来吧~~~分手以后打电话是这样的：卧~~操！！！！！！你来天津啊！！！！卧~~操！！！！！你姐我买车了，我去车站接你！！！！！卧~~操！！！！！我卖逼换的，你丫嫉妒是吗！！！
26、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
27、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?另一个狠了狠心说：妈的，报警！
28、一男性单身朋友跟一已婚美女 某次一起吃饭"朋友喝多了不知当晚跟那美女说了什么"…2天后"已婚美女给朋友打电话" "我跟我老公分了，咱俩结婚吧" 朋友当场石化……
29、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
30、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?
31、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
32、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
33、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
34、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
35、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道：“鸡怀孕了?”
