阿痕杂记整理了4篇最新搞笑签名经典集文案（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最新搞笑签名经典集文案 第1篇
1、虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
2、我想保护你的时候 不会管对错.
3、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
4、老师说要把国旗当母亲一样看待 我心里默默想说***才在天上飘
5、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意
6、自打入夏以来呀我就独得蚊子恩宠 我就告诉蚊子呀一定要雨~露~均~沾~可蚊子非是不听呢就咬我就咬我就咬
7、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
8、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
9、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
11、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
12、自打入夏以来啊就独得太阳恩宠~我告诉太阳一定要雨露均沾可太阳非是不听呢就照我就照我把我照的跟包拯一样
13、想养一只猫一只狗还有一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你
14、“怎么优雅的解释自己胖？”“有许多事情放在心里不好瘦”
15、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆！
16、终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
17、你住的城市下雨了 我很想问你有没有带伞 可是我忍住了 我怕我会幸灾乐祸笑死哈哈哈哈哈哈
18、我穷 供不起祖宗 养不起狗
19、“胃里和心里，总要有一个是满的。”
最新搞笑签名经典集文案 第2篇
1、可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
2、他只会留意到，你胖了，挺好。
3、秋冬款真好看好想每天穿新衣服哦
4、开店最重要的是每天都可以穿新衣服
5、今天好多人问我热不热，说实话有点，但我就想穿新衣服
6、每次穿新衣服出门，不管再怎么小心都会弄脏
7、我不是想过秋天，而是想穿新衣服了。
8、每次穿新衣服的时候都觉得自己是个小仙女，然后特别嫌弃前一个月刚买的旧衣服。
9、穿新衣服就是感觉好，怪不得那么败家！
10、感觉一开学我再也不是那个爱网购的我了，穿新衣服有什么用，还不是要从早到晚窝在实验室里
11、连续一周每天穿衣服都剪吊牌的感觉真好，天天都穿新衣服
12、新衣服的味道都是香的，想快点天亮穿新衣服
13、每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。
14、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
15、希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
16、每次过年长辈们见到我就说这孩子真文静啊，我就会想你们这群无知的人类啊！
17、希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。
18、一切不以收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
19、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
20、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
21、过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
最新搞笑签名经典集文案 第3篇
1、大过年的，谈什么成绩，多伤感情。
2、过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
3、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
4、小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！（另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。）
5、妹子，俺错了，俺不知道俺滴酒窝会给你的身心带来这么大滴伤害！早知道俺也去做个拉皮儿啥滴把它拉平了呀！
6、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
7、小朱：使用小仙草，今生无烦恼！兄弟，一路走好，我现在在小仙草上班，有空去看我哦！
8、你人生可以有逗号、感叹号、省略号、但不可以有句号。
9、可男孩子都像你这样也太不好办了。
10、甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！
11、E死情场君莫笑，古来争战几人回?
12、愿你像一棵高山上的青松，不畏惧严寒侵袭，不害怕冰天雪地，永远巍然屹立！
13、后会有妻！！
14、数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21！
15、大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中！
16、花花：四年里你的’活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐！
17、【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩 元，面积为 平方厘米( 平方米)，则一平方米胸罩为 万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商
最新搞笑签名经典集文案 第4篇
1、2024最受欢迎的段子
2、2024最火的段子
3、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?！
4、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
5、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
6、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
7、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
8、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着 根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
9、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧„„
10、我家路由器坏掉了 端口。现在它变成了路由哭。
11、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
12、据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
13、学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
14、老公:想的美，我郑重的告诉你啊我这人还就是吃软不吃硬。
15、男友吸了口烟斩钉截铁的说：不，就算缘尽，但是我们情未了，你老公不接受，我们就偷偷搞！
16、“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步……
17、我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
18、老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"
19、“好的，来，请补下车票。”
20、搞笑段子10
21、位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
22、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…”
23、他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
