阿痕杂记整理了3篇愚人节搞笑短句（精选79句），希望大家喜欢，记得分享哦。
愚人节搞笑短句 第1篇
1、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
2、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
3、多想在愚人节的时候听你说：我不爱你——愚人节快乐。
4、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
5、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
6、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
7、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
8、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
9、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”
10、你让我过愚人节，我就让你过清明节。
11、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
12、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
13、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手！
14、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。。。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、其实愚对了人，愚人节每天都过，愚人快乐，祝你快乐…
19、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
20、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
21、然后就叫家长了。。。
22、结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”
23、说完转身在黑板上写字！
24、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”
愚人节搞笑短句 第2篇
1、老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
2、这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”
3、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。”
4、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
5、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?
6、第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”
7、班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”
8、闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊！我：这……
9、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得！
10、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
11、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
12、男人挺难：会挣钱吧;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
13、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
14、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
15、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
16、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错！
17、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭。” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
18、女朋友说我不像个男人，我差点气哭了。不就是挤公交车的时候坐在她腿上嘛，至于么？大家给我评评理！
19、即使你在公交上看着唐家三少的小说也要装着在看《挪威的森林》那样要保持清新淡雅的形象，千万不要笑出声来说着埋头苦读，要时不时抬头若有其事地望望天空，装作很诗意的样子。
20、先去豆瓣儿给一万部电影点“已看过”，上品装逼做法是每部都打2星以下。
21、她不肯陪我喝酒，我嘀咕一声：“母之，诚其娘之非悦！”她扫了我一眼，我当时生怕她听懂，酒都做汗出了，在体外活生生地运行了一个大周天。其实这句话的意思很简单，我偷偷地告诉你们，就是“妈的，真他娘的不爽！”
22、手里那颗万宝路香烟，然后慢慢地掏出洋火擦着，接着从内裤兜里拽出一打手纸点着，慢慢凑近烟，到火势减弱时再点，再说一句，这样二氧化碳真少啊。
23、分二十秒前在路边买了一块煎饼，微辣，忘了开发票。 伤感的句子
24、买个煎饼拿出银行卡问人家能刷卡不。
25、嘴里叼着的红木烟嘴上插着一根4块钱一盒的红塔山香烟。
26、去星巴克坐着，心安理得的打开笔记本上网，神马都不点。万一有工作人员来问，就礼貌的说一句：对不起，我只喝水。并且把自带的水杯给他看。。
愚人节搞笑短句 第3篇
1、曾有一个时期，小马哥的大背头、嘴刁一根牙签是最牛X的造型。于是，有一批（不是一个）装逼同学整天头梳了铮亮，叼着一根牙签，戴着墨镜（不是陈X 诚的那种）在校园内外里走来晃去，遇到校花级MM，他们会不约而同的摆出各种经典颓废姿势，只是那色迷迷的眼神和嘴边偶尔流出的’白沫，暴露了他们并不是合 格的装逼犯，只能是个猥琐的流氓犯。名人语录赏析
2、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
3、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
4、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的伤心的说：“小时候鸡子吃太多了！”
5、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
6、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
7、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡。
8、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
9、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
11、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
12、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
13、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
14、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
15、呵。真羡慕你们的感情，跟猪一样的（他/她）也可白首。这种虚妄抽象的“美好”，我实在不想抵达。
16、真羡慕为目标而奋斗的你们、真怀念曾经也奋斗过的自己！
17、真羡慕你们身边有个能为你遮风挡雨，会心疼你的脆弱，体谅你的执着，无论到哪里眼里心里都有你的人，无论情感或者物质上都能依靠的人。永远也别忘了自己口袋没钱的那种悲哀，就算你结婚了也一样，活得没有一点价值。不爱之人生怕给你太多，爱你之人生怕给你不够。
18、上班了上班了真羡慕你们这些读书糕子。
19、真羡慕你们能军训，而我就只能打游戏了。
20、真羡慕你们，朋友那么多，以后的婚礼也会很热闹吧。为自己担心，以后结婚可能连伴娘都找不到。
21、真羡慕你们中秋能放三天的，而我的暑假，啥时候才是个头。
22、真羡慕你们有我这样整个脸都过敏了长满包还敢自拍的朋友。
23、真羡慕你们这些大胃王，可以吃好多东西！
24、真羡慕你们那种出门就能吃饭的人，不像我，都***出门一个多小时了还在路上堵着！！
25、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起不像我我周围都是喜欢我的人。
26、真羡慕你们富二代可以炫富像我这么官场家庭的麻痹有钱都不敢讲生怕人看出来。
27、今天在单位电梯里看到一个老奶奶拉着一个阿姨的手，就跟小孩儿拉着父母的手一样。当时我说了一句，阿姨，真羡慕你们现在这种状态，说完，我竟眼含泪水。
28、真羡慕你们这些有校服的学校，不像我，一年四季只能穿自己的衣服。
29、为什么我受委屈了却不会帮我出头，真羡慕你们有人呵护，捧在手里疼。
