1、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
2、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！
3、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
4、二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
5、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏地摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
6、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
7、以前老妈老说，要学会Du Li，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么Du Li，赶紧找个对象靠靠？
8、为什么顺丰是快递行业的老大？答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。除了大年初一，其他时间都正常发货……这个世界Zui可怕的的事情是，你休息了，比你优秀的人却还在努力！
9、“突击手”，你咋不来个连队呢？
10、太搞笑了，快来看看有没有你的影子[呲牙][呲牙]
11、我妈见我回家的Di Yi反应是：“唉，Suan Ming的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”
12、唐僧：徒儿们，快过年了，咱们年夜饭吃啥呢？
13、转发、分享！
14、哎！前几天看别人秀成绩，这几天看别人秀恩爱，过几天后看别人秀压岁Qian，活着真累！
15、“姐”。这天，她见到姚姓女同事，张嘴就叫：“姚姐！”
16、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
17、老妈：“起床了，起床了。”
18、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
19、《回家过年》瘦小离家胖了回来，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你TM谁？
20、 爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗？”
21、今天我爹给我压岁Qian，我假意推托：都这么大了就不要了吧。
22、昨天晚上做恶梦了，醒来后跟男票装可怜，博同情，结果这臭男人来句：“怎么？让人从猪圈挑出来了？吓坏了吧？”
23、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠地来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？
24、Zui尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单！”
25、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
26、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
27、“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼物，还剩两百”
28、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土HuangSe之间犹豫不决，于是向同事征求意见.
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