阿痕杂记整理了3篇关于缺钱的幽默短句（精选73句），希望大家喜欢，记得分享哦。
关于缺钱的幽默短句 第1篇
1、真是受够了，催别人还钱还要提前想好理由！人家借钱时100个理由都合理，而自己要钱时为什么想什么理由都不合理呢?是你不要脸还是我钱太多啊！
2、赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
3、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
4、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
5、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
6、“特困户”有两种–因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才、两款都是。
7、你们不知道那个石头拌沙子真的是香啊。
8、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱。
9、不说了，手机要还柜台了
10、我15块钱过了一个月！
11、我欠了朋友十块钱，一个月才还上。
12、口袋比脸干净！
13、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
14、揭不开锅了……
15、肚子饿的时候，就看看手机里的图片
16、昨天抓到一只吸血的蚊子，今天吃一条腿，吃多了怕太奢侈。
17、我本质也是缺钱，钱可以让我读好几个Master。我可以做秀、做服装、继续艺术，我爱惨了钱。
18、第一次感觉到这么无助，有钱横竖都行、没钱寸步难行。
19、有钱围着一群狗，没钱是难以行走的。
20、我现在所有的心情所有的心绪，都是因为、我没钱，我没钱，我缺钱。
21、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
22、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
23、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
24、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
关于缺钱的幽默短句 第2篇
1、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
3、你的一句晚安，成全我的失眠。
4、我梦到你的时候你会不会失眠。
5、★ 睡不着发朋友圈配图文案
6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
7、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
8、外面风大，有什么事被窝里说
9、我不要脸还没有骨气.说了不爱你就是放不下.
10、何以琛等了赵默笙七年，无邪等了小哥十年，可是我们忘了，悟空等了唐三藏五百年
11、不想让你养猫，也不想让你养狗，只想让你养我，毕竟养猪致富
12、有些人 有些事 有些话 不提也罢?
13、写政治试卷时，感觉自己就是一个骗子。
14、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.
15、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
16、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
17、成绩单排名上，往前看人山人海;往后看唯我独尊！
18、你每次不回我信息的时候都让我觉得你拉屎掉坑里了出不来
19、人生总有风雨飘摇的时候，由于有你，糊口才不寂寞，也许幸福只是短暂的拥有，由于是你，才会变的永恒，是你给我带来了幸福和快乐，我的小狗狗！
20、收到这个短信的朋友注意了，您的手机已经中了病毒，唯一解决的办法是，先按，再按，最后按，问题会得到解决，愚人节快乐
21、现代人的糊口状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
22、王老汉是个乡村医生，老实本分，多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢?仅仅乡医的薪。。。”话音未落，朋友接道：“如。。。如何saygoodbye?”
23、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐！
24、有人说你是猪！我严厉地批评了他！哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?
25、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐！
26、ktv包间，妻子对丈夫说：老公，结婚周年了，我要你唱一首歌表达对我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你…妻子感动得热泪盈眶，只是有点不明白，一向普通话很标准的他为何在唱“你”字的时候n和l不分?
关于缺钱的幽默短句 第3篇
1、有一次去ktv和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从wc出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我pp旁边，然后我放了个p，超级大声哈哈哈哈！然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个p是多么的动听！
2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢?！
3、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你！
4、朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
5、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
6、有个潘可贸ば薜缒裕淮伪桓雒弥角肴ィ歉銎频缒栽趺匆残薏缓茫馐泵弥脚吭谒谋成纤担“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那潘烤醯米约旱募际跏盗κ艿侥蟮奶粽接胛耆瑁ё叛浪担“我一定能修好！”
7、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
8、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
9、对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
10、女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
11、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
12、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
13、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么?没见过美女啊?要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
14、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
15、(走的一般时)你们也就这么回事儿！
16、人才啊！新世纪的人才啊…！
17、牙齿很白呀，用什么牙膏?
18、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！
19、再动！再动我一脚踢飞你！
20、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
21、左右左，左右左，……对，就这样….怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
22、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
23、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)
