阿痕杂记整理了3篇幽默搞笑的新年晚安问候语（精选78句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默搞笑的新年晚安问候语 第1篇
1、郑重声名：此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。兔年快乐！
2、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。
3、如果我是作家，我要用最美的语言写出思念；如果我是歌手，我要用最动听的声音唱出祝福；可我是个凡人，只有发个短信祝你新年快乐！
4、口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物！用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。
5、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！祝春节快乐！
6、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，我什么都没有了，只有把思念编成短信，祝你新春快乐！
7、日给你温暖，月给你温馨，星给你浪漫，雨给你滋润，我给你祝福。送一份美丽让你欢笑，送一份开心让你美妙，祝你青春永不老，天天过大年！
8、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的.好讨厌――（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句――新年快乐！
9、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
10、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸，新春万福！
11、为答谢朋友多年对我的关心，特在春节前夕举行酬宾活动，凡在我心中有一定地位的人，将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖！
12、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
13、变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作新年礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康！
14、不许动，举起手来！认识的站在左边，不认识的站在右边，想笑的站在中间。说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你过年好！
15、斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你兔年乐开花。
16、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
17、被说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
18、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
19、如果有钱也是一种错，祝你一错再错！新年快乐！
20、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
21、春节来临，你要生活超越小康，常葆福乐安康，气魄强健如钢，甜蜜入对成双，不离酱蒜葱姜，吃嘛嘛都香，最后还要祝你成为世纪500强。
22、汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。
23、洗衣机：“闲妻良母！”
24、美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。
幽默搞笑的新年晚安问候语 第2篇
1、鸡饲料广告："如果‘佩利纳’还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡";
2、轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。
3、香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
4、汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
5、化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
6、当铺：“当之无愧！”
7、家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！
8、某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
9、眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
10、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟。 “老公、拧不开。” 于是我帮她拧开了。
11、跟室友在外面抽烟，我站在一个挺高的台子上。室友突然说，你别站那么高！我一阵感动，阴天下雨还刮风，果然室友爱我，怕我着凉，结果紧接着这二货来了一句，我都闻不到了这样。。。
12、小时候我很胖，父母为督促我减肥，晚饭只陪我吃黄瓜，到后来黄瓜都不吃了，看到父母每天忍饥挨饿，我也决心晚饭只喝水！直到有一天我放学早，看到父母在楼下吃烧烤。
13、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说："把这个喝下去解解酒"老爸坚定的回答："不喝"看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说："是不是兄弟？是兄弟就干了它"老爸即可夺过酒杯，说："好！小弟先干为敬！"老妈当场惊呆了。
14、老婆： "老公，我胖么？" 老公："你不胖，你标准体重。" 老婆："那老公，我跟你说个事呗？" 老公："啥？" 老婆："我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的’呗~"老公："抱你？你可拉倒吧。你等着，我把冰箱给你抱过来。"
15、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说："对不起，我有男朋友了。"男生低头沉思了一下，深情地对女生说："要吗？这伞十块。女生。
16、最近惹老妈生气了，各种拍马屁，老妈就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？老妈瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。
17、有人在QQ上问老大，石家庄提老大能打折不。老大很谦虚的说，自己就是个小人物，只有桥东区提他能打折。我一头雾水，老大不是一直在新华区混吗……结果这哥们还真去那边的夜总会爆老大的名号。然后，真打折了，腿被打折了。
18、一群北航教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
19、女：“你就不能提早点回家么?” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。
20、去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什么，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
21、我同事的上班时的桌面，碉堡了！ 领导来了也不怕，轻轻来一句：“这种右下角的广告真烦人。老是弹出来，现在都懒得关”。
22、全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
23、暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间，结果访问提示”我最喜欢的人是?“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对…最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么?
24、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
25、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊！"
幽默搞笑的新年晚安问候语 第3篇
1、某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。
2、脸若银盘，眼似水杏，唇不点而红，眉不画而翠。
3、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。
4、温柔的姑娘是金子，大度的姑娘是钻石，智慧的姑娘是宝藏，可爱的姑娘是名画！据考据，你是天下上最大的宝藏，内里藏满了金子、钻石和名画！
5、两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。
6、临女仿效颦，乐者心自怡。
7、瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，
8、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
9、你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车！
10、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
11、在风吹干你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人！
12、经珠不动凝两眉，铅华销尽见天真
13、世界因为女性的诞生，显得分外美丽！只是一个小小的问候，却是一个浓浓的真意！
14、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
15、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢?其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。
16、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
17、还记得电影色戒不?其最直白的简介是：梁操唯！！
18、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
19、一美女来应聘，“考考你。”老板说，“你和那个冰箱有什么区别?”美女：“它是软的进去硬的出来，我是硬的进去软的出来。”老板：“我和你有什么区别?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接来上班。”
20、老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试?老婆说，不行！那样我就聋了！老公说，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也没见哑！
21、晚上来我家吧！我下面给你吃！今天不想吃面，改日吧~
22、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
23、妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
24、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
25、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“**炸飞了还说没事?”
26、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
27、一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一脸气愤说“小姐那是我的手表”。
28、昨晚和朋友去红灯区刚准备上楼就碰到了老丈人我们对视几秒后我赶紧拿出手机“喂！妈，你放心爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话，闺女我在女婿单位了他正在加班！
