阿痕杂记整理了3篇幽默微信签名大全（精选85句），希望大家喜欢，记得分享哦。
幽默微信签名大全 第1篇
1、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的?
2、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
3、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸！
4、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。
5、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
6、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
7、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
8、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
9、男人靠的住，母猪能上树。
10、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
11、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不屈。
12、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现?
13、再嚣张的地痞，也会怯怯乔乔家里内只红太狼。
14、千里马常有，而母千里马不常有。
15、老鼠一发威，大家都是病猫。
16、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
18、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
19、嗟叹是最节约时间的事情，哭泣是最节约力量的行径。。
20、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的?
21、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
22、早上长睡不起;晚上视睡如归！
23、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
24、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
幽默微信签名大全 第2篇
1、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
2、还有364天就要跨年了，回想上次跨年，仿佛还在刚才。
3、新的一年，祝大家脱贫脱单不！脱！发！
4、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。
5、今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
6、回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
7、旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
8、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
9、如果给我说新年快乐太羞涩的话，不介意你给我发个红包。
10、跨年很热闹，我说不定会遇见注定的那个你，但是他们说遇见你会消耗我今生所有的运气，所以我不来见你了。因为我明年还是要打牌的。
11、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
12、如果幸福太难，那我祝点赞的你有钱又好看。
13、诚意找炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人有点害怕。
14、对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
15、我连生活都没了，哪里来的感情生活?
16、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
19、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
21、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
22、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
26、天气晴好，两只装在箱子的小神兽要不要打包带走。
幽默微信签名大全 第3篇
1、这头神兽已经大门不出二门不迈快一个多月了，每天睁眼一直能开心到闭眼。
2、明日神兽出笼，心情复杂。
3、神兽要出笼了 抓紧时间遛遛娃。
4、我家神兽能吃这么一大盘炒面，这段时间眼见他脸圆了，至少胖五斤。
5、神兽回来了，陪做了一上午作业，啥操作也没有看了一下秀儿，会玩！
6、“神兽已出笼”，各回各家，各气各妈。
7、有阳光，有鲜花，有咖啡，有神兽。
8、神兽归笼，老母亲笑出鹅叫！
9、快点开学吧，家有神兽，快点归笼吧！
10、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
11、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
12、我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
13、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
14、百度道歉将成为继百度知道.百度文库.百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.
15、[愚人节要记得表白]其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以请珍惜每个4月1跟你表白的人.他们胆小却喜欢你~~(@河畔小流氓)
16、今天早上晨练回来时，乘坐电梯，我闻到电梯房里有很大的味儿，就对电梯工说:“没人的时候请把电梯门打开，这电梯里的味儿太大了！”电梯工说:“没人的时候门是开的！”我说:“那为什么还有这么大的咸菜味儿！”电梯工说:“是我刚刚放了一个屁！！！”卧槽！我从来没有见过这么诚实的妹子，好可爱！！！
17、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
18、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
19、卖家：这一声亲，代表了我们卖家的热情！这一声亲，代表了我们卖家的服务！这一声亲，代表了我们卖家的耐心！亲，你还有什么不满意的么?亲，你肿了么，亲！——“亲，帮我打个5折好么?！”
20、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
21、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
22、常常会产生需要解释点什么的想法，然而一旦解释起来，却发现任何解释都是那么苍白无力，甚至还会越描越黑。这世上故意颠倒黑白、指鹿为马之徒毕竟是少数，如果遇上了，解释也没用。只要你勤于修身、严于律己、堂堂正正、清清白白、不以小善而不为，不以恶小而为之。做人不需要解释，便是智者的选择。
23、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。
24、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
25、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
26、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
27、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
28、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
29、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
30、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
31、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
32、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
33、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
34、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
35、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
